ควรอยู่กับคนที่เข้ากับเราไม่ได้อย่างไร
ไม่ใช่ผิด แต่แตกต่าง
หากอีกฝ่ายไม่ใช่คนไม่ดีแต่กลับกระทบกระทั่งกันอยู่เรื่อย ๆ เป็นไปได้สูงว่าสิ่งที่ไม่ตรงกันอยู่บนแกนเพียงหนึ่งหรือสองแกน ไม่ใช่ตัวตนทั้งหมดของคนคนนั้น บทความนี้อธิบายว่าทำไมเราจึงตีความพฤติกรรมเดียวกันด้วยพจนานุกรมคนละเล่ม และจะลดการกระทบกระทั่งกับคนที่ต้องเจอทุกวันได้อย่างไร
"ตัวฉัน" ในบทความนี้ ใช่ตัวจริงของเราหรือเปล่า ดูตัวตนหลักและตัวตนรองของคุณฟรี →
ฉันมีเพื่อนร่วมงานที่รับผิดชอบโครงการเดียวกัน ฉันต้องทำร่างให้เสร็จก่อนกำหนดหนึ่งสัปดาห์จึงจะสบายใจ แต่อีกคนกลับเร่งทำทุกอย่างในคืนก่อนถึงกำหนด ถึงอย่างนั้นผลงานก็ออกมาดีเสมอ จึงยิ่งทำให้ฉันอึดอัด ขณะส่งข้อความ "รบกวนแชร์ความคืบหน้าได้ไหมคะ/ครับ?" เป็นครั้งที่สาม ฉันก็ค่อย ๆ กลายเป็นคนขี้บ่น ส่วนอีกฝ่ายก็ดูเหมือนจะคิดว่าฉันใจร้อนเกินไป ทั้งคู่ไม่ใช่คนไม่ดี แต่เวลาที่ต้องทำงานด้วยกันกลับรู้สึกยาวนานอย่างประหลาด
บทความนี้มีไว้สำหรับความสัมพันธ์เช่นนั้น เป็นวิธีลดการกระทบกระทั่งกับคนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และต้องพบหน้ากันทุกวัน หัวใจสำคัญไม่ใช่การตัดสินว่าใครผิด แต่คือการมองให้ชัดว่าเราไม่ตรงกันตรงไหนและอย่างไร
สิ่งที่เข้ากันไม่ได้ไม่ใช่ตัวตนทั้งหมด แต่เป็นเพียงแกนเดียว
เมื่อรู้สึกว่าเข้ากับใครไม่ได้ เรามักรู้สึกเหมือนเข้ากับตัวตนทั้งหมดของคนนั้นไม่ได้ แต่เมื่อพิจารณาดี ๆ จุดที่กระทบกระทั่งกันมักมีเพียงหนึ่งหรือสองจุด เราอาจต่างจากเพื่อนร่วมงานข้างต้นเพียงเรื่องจังหวะการทำงาน แต่กลับเข้ากันได้ดีเรื่องคุณภาพของผลงานหรือเมนูมื้อกลางวัน
แกนที่มักกระทบกระทั่งกันมีประมาณนี้
- การวางแผนกับความฉับพลัน มีลักษณะที่รู้สึกสบายใจเมื่อตัดสินใจล่วงหน้า และลักษณะที่มีสมาธิเมื่อสถานการณ์มาถึงตรงหน้า
- ตรงไปตรงมากับอ้อมค้อม มีลักษณะที่สบายใจกับการบอกข้อสรุปสั้น ๆ ก่อน และลักษณะที่สบายใจกับการเว้นช่องว่างและพูดอ้อม ๆ
- ความสัมพันธ์กับประสิทธิภาพ ลักษณะที่มีความร่วมมือสูงจะมองบรรยากาศก่อนงาน ส่วนลักษณะฝั่งตรงข้ามจะสบายใจกว่าเมื่องานเสร็จก่อนคำนึงถึงบรรยากาศ
- อยู่ด้วยกันกับอยู่คนเดียว คนที่ได้รับพลังเมื่ออยู่ท่ามกลางผู้คนกับคนที่ได้รับพลังเมื่ออยู่คนเดียวมักกระทบกระทั่งกันเรื่องวันหยุด โดยเฉพาะระหว่างเพื่อนร่วมห้องหรือสมาชิกครอบครัว
"ฉันเข้ากับคนนั้นไม่ได้" เป็นประโยคที่ไม่มีจุดให้แก้ไข ส่วน "เรามีวิธีทำงานให้ทันกำหนดต่างกัน" เป็นประโยคที่มีจุดให้ปรับ
ทำไมพฤติกรรมของอีกฝ่ายจึงดูเหมือนมีเจตนาร้าย
เราแปลพฤติกรรมของคนอื่นด้วยพจนานุกรมของตัวเอง 'ถ้าฉันปล่อยงานไว้จนถึงวันก่อนกำหนด นั่นคงเป็นเพราะฉันไม่มีความรับผิดชอบ' เราจึงใส่ความหมายเดียวกันให้กับพฤติกรรมของอีกฝ่าย อีกฝ่ายก็ทำเช่นเดียวกัน 'ถ้าฉันถามความคืบหน้าของใครซ้ำ ๆ นั่นคงเป็นเพราะฉันไม่ไว้ใจเขา' เมื่อต่างคนต่างแปลด้วยพจนานุกรมของตัวเอง เจตนาปกติจึงเดินทางไปถึงอีกฝ่ายในรูปของเจตนาร้าย
เมื่อป้ายถูกติดแล้วก็หลุดออกยาก หลังการกระทบกระทั่งครั้งแรก หากติดป้ายว่า 'คนไม่มีความรับผิดชอบ' ต่อจากนั้นงานที่อีกฝ่ายทำเสร็จตรงเวลาก็แทบไม่เข้าตา เหลือเพียงงานที่ล่าช้าซึ่งสะสมมากขึ้น นี่คือเหตุผลที่เราควรตั้งชื่อให้แกน ไม่ใช่ติดป้ายให้คน
และลักษณะนิสัยจะเด่นชัดขึ้นเมื่อยุ่ง เมื่อใกล้ถึงกำหนด คนที่ทำงานตามแผนจะยิ่งอยากตรวจสอบบ่อยขึ้น ส่วนคนที่มีสมาธิเมื่อสถานการณ์จวนตัวจะยิ่งเงียบลงเพื่อไม่ให้ถูกรบกวน นี่คือเหตุผลที่ปกติอยู่กันได้ แต่กลับกระทบกระทั่งกันอย่างหนักเฉพาะสัปดาห์ก่อนถึงกำหนด ดังนั้นการพูดถึงความแตกต่างนี้หลังจากได้พักหายใจจึงง่ายกว่าตอนที่กำลังยุ่งมาก
ยังมีอีกเรื่องหนึ่งซ้อนอยู่ สิ่งที่เรากระทบกระทั่งด้วยมักเป็นตัวตนภายนอกของอีกฝ่าย คนที่ดูแข็งกระด้างในที่ทำงานอาจมีลักษณะต่างออกไปอย่างสิ้นเชิงเมื่ออยู่คนเดียว ฝั่งของฉันก็เช่นกัน คนที่พยายามแสดงความร่วมมืออย่างเต็มที่ต่อหน้าผู้คนย่อมอดทนไว้มากเช่นกัน จึงอาจตอบสนองอย่างแหลมคมกว่าปกติแม้ต่อความขัดแย้งเล็กน้อย หากอ่อนไหวกับคนนี้เป็นพิเศษ อาจไม่ใช่เพราะอีกฝ่ายผิดปกติเป็นพิเศษ แต่อาจเป็นเพราะฉันอดทนเมื่ออยู่ข้างนอกไว้มากเกินไป
พฤติกรรมเดียว พจนานุกรมสองเล่ม
| พฤติกรรม | เมื่ออ่านด้วยพจนานุกรมของฉัน | เมื่ออ่านด้วยพจนานุกรมของอีกฝ่าย |
|---|---|---|
| เร่งทำงานในวันก่อนกำหนด | ไม่มีความรับผิดชอบ | รอช่วงเวลาที่มีสมาธิได้ดีที่สุด |
| ถามความคืบหน้าบ่อย ๆ | คงไม่ไว้ใจฉัน | ต้องดูระหว่างทางสักครั้งจึงจะสบายใจ |
| พูดข้อสรุปสั้น ๆ ก่อน | เย็นชาและไร้มารยาท | ต้องการประหยัดเวลาของกันและกัน |
| พูดอ้อม ๆ ยืดยาว | อึดอัดเพราะไม่รู้ว่าคิดอะไร | พยายามไม่ทำร้ายความรู้สึกของอีกฝ่าย |
| กลับก่อนจากงานสังสรรค์ | คงไม่ชอบอยู่กับพวกเรา | ต้องการเวลาเติมพลังตามลำพัง |
ไม่ได้หมายความว่าช่องขวาคือคำตอบที่ถูกต้องเสมอ แต่เพียงลองนึกถึงช่องขวาสักครั้ง “ทำไมเป็นแบบนั้น?” ก็เริ่มเปลี่ยนเป็น “คนนี้มีลักษณะแบบนี้นี่เอง”
เป็นความแตกต่างของลักษณะนิสัย หรือปัญหาด้านท่าที
ไม่ใช่ทุกความขัดแย้งจะเกิดจากความแตกต่างของลักษณะนิสัย ก่อนใช้วิธีต่อไปนี้ ลองแยกแยะด้วยคำถามด้านล่างก่อน
- อีกฝ่ายปฏิบัติต่อคนอื่นในลักษณะคล้ายกัน ไม่ใช่เฉพาะกับฉัน
- เมื่อฉันอธิบายเหตุผล อย่างน้อยอีกฝ่ายก็มีท่าทีว่าจะรับฟัง
- ความขัดแย้งกระจุกตัวในสถานการณ์เฉพาะ เช่น กำหนดส่งหรือเวลานัดหมาย
- เมื่อพ้นจากสถานการณ์นั้น เรายังคุยกันได้ค่อนข้างสบาย
- อีกฝ่ายไม่หัวเราะเยาะหรือดูถูกวิธีของฉัน
หากตรงกับข้อความส่วนใหญ่ มีความเป็นไปได้สูงว่าเป็นความแตกต่างของลักษณะนิสัย ความสัมพันธ์เช่นนี้มักใช้วิธีด้านล่างได้ผลดี หากแทบไม่มีข้อใดตรงกัน อาจเป็นปัญหาด้านท่าทีมากกว่าลักษณะนิสัย ในกรณีนั้น การกำหนดระยะห่างก่อนย่อมปกป้องตัวเองได้ดีกว่าพยายามเข้าใจอีกฝ่าย
ห้าวิธีลดการกระทบกระทั่งกับคนที่ต้องเจอทุกวัน
- ตั้งชื่อให้แกนที่กระทบกระทั่งกัน แทนที่จะคิดว่า "ฉันเข้ากับคนนี้ไม่ได้" ลองบอกตัวเองว่า "เรามีวิธีทำงานให้ทันกำหนดต่างกัน" เมื่อแกนนั้นมีชื่อ เราจะไม่รู้สึกขุ่นเคืองไปถึงเรื่องนอกแกน
- บอกเหตุผลของวิธีที่ฉันใช้ด้วยประโยคเดียว อีกฝ่ายไม่รู้พจนานุกรมของฉัน "ที่ฉันถามบ่อยไม่ใช่เพราะไม่ไว้ใจ แต่เป็นเพราะต้องดูระหว่างทางสักครั้งจึงจะสบายใจ" เมื่อรู้เหตุผล คำถามเดิมก็ฟังดูก้าวร้าวน้อยลง ในทางกลับกัน ลองถามอีกฝ่ายสักครั้งว่า "มีเหตุผลที่ทำแบบนี้ไหมคะ/ครับ?" เราอาจได้รู้ความหมายที่ไม่เคยมีในพจนานุกรมของตัวเอง
- กำหนดกติกาล่วงหน้าเพียงครั้งเดียว หากพูดทุกครั้งที่กระทบกระทั่งกันก็จะกลายเป็นการบ่น หากกำหนดจุดที่วิธีทั้งสองมาบรรจบกันไว้ตั้งแต่แรก เช่น "แชร์ความคืบหน้าเพียงครั้งเดียวก่อนกำหนดสามวัน" ต่อจากนั้นกติกาจะเป็นผู้พูดแทนฉัน
- ขอด้วยรูปแบบการพูดของอีกฝ่าย สำหรับคนที่พูดข้อสรุปก่อน ให้ขอสั้น ๆ เช่น "ต้องใช้ภายในวันศุกร์ ทำได้ไหมคะ/ครับ?" ส่วนคนที่พูดอ้อม ให้เว้นช่องว่าง เช่น "ไม่ทราบว่าภายในวันศุกร์สะดวกไหมคะ/ครับ? ถ้ายากบอกได้ตามสบายเลยนะคะ/ครับ" แม้เป็นคำขอเดียวกัน แต่เมื่อส่งด้วยรูปแบบการพูดของอีกฝ่ายก็จะติดขัดน้อยลง
- แบ่งระยะห่างออกเป็นสามระดับ เราไม่จำเป็นต้องสนิทกับทุกคน แบ่งเป็นคนที่จะสนิท คนที่จะคบหาอย่างสบาย ๆ และคนที่จะพบกันเฉพาะเรื่องงาน เมื่อตัดสินใจว่า "คนนี้พบกันเฉพาะเรื่องงาน" แม้บทสนทนาส่วนตัวจะไปกันไม่ได้ ก็ไม่รู้สึกว่าความสัมพันธ์ล้มเหลว
อย่าอ่านบทความนี้ในความหมายเช่นนี้
- คำว่า 'ความแตกต่าง' ไม่ได้หมายความว่าต้องอดทนกับทุกอย่าง หากมีการเพิกเฉยหรือดูหมิ่นซ้ำ ๆ นั่นคือปัญหาด้านท่าที ไม่ใช่ลักษณะนิสัย
- ไม่ได้หมายความว่าต้องฝืนชอบคนที่เข้ากันไม่ได้ การอยู่ร่วมกันโดยกระทบกระทั่งน้อยลงกับการสนิทกันเป็นเป้าหมายคนละอย่าง
- การรู้ลักษณะของอีกฝ่ายไม่ได้หมายความว่ารู้จักคนนั้นทั้งหมด ลักษณะนิสัยเป็นเครื่องมือช่วยตีความ ไม่ใช่ช่องสำหรับจับคนใส่ไว้
- ไม่ได้หมายความว่าฉันต้องเปลี่ยนตัวเองให้เข้ากับอีกฝ่าย ไม่ใช่ให้ฝ่ายหนึ่งปรับทั้งหมด แต่คือการหาจุดที่วิธีทั้งสองมาบรรจบกัน
ส่งท้าย
คนที่เข้ากับเราไม่ได้มีอยู่ทุกที่ เราเปลี่ยนคนนั้นไม่ได้ แต่หากรู้ว่าไม่ตรงกันบนแกนใดและตั้งกติกาเฉพาะแกนนั้น การอยู่ในพื้นที่เดียวกันก็จะเหนื่อยน้อยลงมาก ลองนึกถึงคนหนึ่งที่คุณกระทบกระทั่งด้วยบ่อยที่สุดในวันนี้ แล้วเขียนแกนที่คุณไม่ตรงกับคนนั้นมาเพียงหนึ่งแกน เริ่มจากตรงนั้นก็พอ ในทางกลับกัน หากสงสัยว่าคนที่เข้ากับฉันได้ดีมีบุคลิกแบบไหน ลองอ่าน คนที่เข้ากับฉันได้ดีมีบุคลิกแบบไหน ด้วย
แบบทดสอบบุคลิกภาพฟรีจะแสดงตัวตนของคุณเมื่ออยู่ต่อหน้าผู้คนและเมื่ออยู่คนเดียวแยกกันผ่านห้าแกน เมื่อรู้แกนของตัวเองก่อน ก็จะเห็นชัดขึ้นมากว่าไม่ตรงกับอีกฝ่ายบนแกนใด และดูต่อได้ว่าความเข้ากันได้ของคนสองคนสบายใจตรงไหนและตึงเครียดตรงไหน
บทความนี้มีไว้เพื่อช่วยให้เข้าใจตัวเอง และไม่ใช้แทนการวินิจฉัยหรือการรักษาทางจิตวิทยา
"ตัวฉัน" ในบทความนี้ ใช่ตัวจริงของเราหรือเปล่า
ดูตัวตนหลักและตัวตนรองของคุณฟรีฟรี · เริ่มได้โดยไม่ต้องสมัครสมาชิก