Repito siempre el mismo patrón en mis relaciones
Si con personas distintas te alejas siempre en la misma etapa y por motivos parecidos, es más probable que sea el flujo que crea tu propio matiz que la mala suerte. Aquí te cuento por qué no eres igual al principio que unos meses después, cómo la atracción y la ruptura nacen de la misma raíz y qué hacer, en concreto, para cortar la repetición.
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Cuando terminó mi tercera relación, una amiga me dijo con cuidado: “Oye, ¿no te pasa siempre esto cuando llevas como tres meses?”. Al principio me molesté, pero al llegar a casa lo pensé con calma y no estaba equivocada. El comienzo siempre era emocionante y rápido. Luego, hacia los tres meses, la otra persona me decía “ya no eres como al principio”, eso me dolía y me iba alejando poco a poco. Las personas eran todas distintas, pero la forma de la historia se parecía de una manera extraña.
Esta repetición no se debe a la mala suerte ni solo a que no sepas elegir. Todos tenemos un matiz propio que se repite en las relaciones. En este artículo vamos a ver en qué etapa del amor y de qué forma aparece ese matiz, y a buscar el punto donde, en la próxima relación, puedas tomar una decisión distinta.
Al principio, quien se enamora es tu yo de afuera
Cuando empezamos una relación, casi siempre salimos con nuestra mejor versión. Sonreímos mucho, respondemos rápido y nos adaptamos con gusto a lo que le gusta al otro. No es algo forzado ni fingido: la emoción del comienzo levanta al máximo el yo de afuera. Y la otra persona, casi siempre, se enamora de esa versión.
Con el tiempo, cuando la relación se vuelve cómoda, el yo de adentro empieza a asomarse. Vuelves a necesitar tiempo a solas, la velocidad de tus respuestas regresa a la de siempre y en las cosas en las que antes cedías empiezas a poner tu opinión. No es que hayas cambiado, es que volvió tu yo de siempre. Pero como de lo que la otra persona se enamoró primero fue tu yo de afuera, es fácil que lea ese cambio como “se le pasó”. Y a ti también te puede decepcionar ver el mismo cambio en tu pareja. Es, en el fondo, la etapa en la que los dos conocen por primera vez cómo es el otro por dentro.
Cuanto más lejos están el yo de afuera y el yo de adentro de una persona, más fuerte es la sacudida en esa etapa. Por eso el patrón se pega más a la etapa que a la persona. Sean tres meses o medio año, justo cuando tu yo de adentro aparece de verdad por primera vez, se repiten escenas parecidas. Porque aunque cambie la pareja, esa distancia sigue dentro de ti.
Lo que te atrajo al principio se vuelve el motivo del final
El patrón tiene otra cara además de la etapa. Si recuerdas tus relaciones pasadas y pones lado a lado lo que te atrajo al principio y lo que después se volvió difícil, muchas veces las dos cosas tienen la misma raíz.
| Lo que te atrajo al principio | Lo que después se volvió difícil |
|---|---|
| Tiene espíritu libre y no se ata a nada | Casi nunca responde y sus planes quedan en el aire |
| Me cuida con mucho detalle | Quiere saber toda mi agenda |
| Transmite calma y nada le mueve el piso | No reacciona a lo que siento |
| Siempre hace todo divertido y tiene mucha gente alrededor | Casi no hay tiempo a solas para los dos |
| Tiene seguridad y decide rápido | No queda espacio para mi opinión |
Un mismo rasgo se ve como encanto en la etapa de la ilusión y como incomodidad en la etapa de la rutina. Y en el tipo de rasgo que te atrae ya está impreso tu matiz. Un matiz de amplitud emocional ancha tiende a inclinarse por personas de reacciones grandes e intensas, y un matiz de cooperación alta, como está acostumbrado al papel de quien se adapta, tiende a sentirse atraído por personas muy seguras que deciden rápido. La pareja con la que puedes volver a ocupar un papel conocido se siente cómoda.
La atracción en sí no está mal. Pero si no te detienes a imaginar cómo se verá esa atracción un martes cualquiera en la noche, dentro de un año, terminas viviendo una y otra vez la misma fila de la misma tabla.
El papel que tomas en las discusiones también se repite
Donde el patrón se ve con más claridad es en las discusiones. Sea quien sea la otra persona, en las peleas tú tomas un papel parecido.
El matiz de cooperación alta suele tomar el papel de quien aguanta. Como no quiere arruinar el ambiente, se traga lo que le duele hasta que un día, por algo mínimo, explota todo junto. La otra persona dice “¿de verdad es para enojarse tanto?”, y tú sientes “es que no es la primera vez”. El matiz de amplitud emocional ancha tiende a tomar el papel de quien reclama en el momento, porque le cuesta dejar ahí la emoción que le subió. El matiz que se recarga a solas suele tomar el papel de quien se retira en silencio, porque antes de hablarlo necesita tiempo para ordenarse por su cuenta.
El papel en sí no es el problema. El problema es que tu papel encaja con el de la otra persona y siempre desemboca en el mismo final. Quien aguanta y quien no se da cuenta; quien reclama y quien esquiva. Cuando la combinación ya está definida, el guion de la pelea también lo está. Por eso, aunque cambie la relación, las escenas de las discusiones se parecen tanto.
Revísalo por tu cuenta
Piensa en dos o tres relaciones pasadas y responde las preguntas de abajo. Si te salen dos o más “sí”, es muy posible que haya un matiz que se repite.
- ¿Tus relaciones anteriores se tambalearon en una etapa parecida?
- ¿Coinciden las frases que escuchaste cerca del final? Cosas como “cambiaste” o “yo no te intereso”.
- ¿Cuando surgía una pelea, tomabas siempre el mismo papel? Quien aguanta hasta explotar, quien reclama, quien desaparece en silencio.
- ¿Cuando empezabas una relación, desaparecía siempre lo mismo de tu día a día?
- ¿Lo que te atrajo al principio y el motivo de la ruptura se pueden unir en una sola frase?
Cómo moverte distinto en el mismo lugar
- Escribe una línea por cada relación pasada. Para cada una, anota en una línea “por qué empezó, cuándo se tambaleó por primera vez y qué frase escuché cerca del final”. Con solo tres líneas ya aparecen las etapas y las frases que se repiten. No es un registro para ver quién tuvo la culpa, sino para ver el flujo.
- Muestra tu yo de adentro un poco antes. Hacia la tercera o cuarta cita, saca un pedacito de tu yo de adentro, como “la verdad, los fines de semana lo que más me gusta es quedarme a descansar en casa” o “cuando estoy con mucho trabajo, tardo un poco en contestar”. Lo que mostraste desde el principio no se convierte después en un “cambiaste”.
- Lleva la atracción un año hacia adelante. Cuando alguien te atraiga con fuerza, escribe qué es lo que te gusta de esa persona y, al lado, “¿cómo se verá esto un martes cualquiera en la noche?”. No es para apagar la ilusión, sino para ver de antemano la otra cara de la atracción.
- En la escena que se repite, cambia un solo movimiento. Si en la primera pelea fuerte siempre cortabas el contacto, esta vez prueba decir “ahora no lo tengo claro, hablemos mañana en la noche”. Si siempre aguantabas hasta explotar, prueba soltar una sola frase la primera vez que algo te duela. No intentes cambiar todo el patrón; cambia un solo movimiento en una sola de las escenas que se repiten.
- Elige a una persona que te ayude a reconocer el patrón. La repetición cuesta verla desde adentro y se ve fácil desde afuera. Pídele a una amiga o a un amigo que haya visto tus relaciones durante años: “si la próxima vez, hacia los tres meses, vuelvo a decir eso, avísame”. Basta con que alguien te señale una vez ese momento que a solas dejarías pasar para que se abra un espacio para decidir distinto.
No lo leas de esta manera
Que veas un patrón no significa que no sepas amar. La repetición no es un defecto; solo quiere decir que tu matiz se mueve siempre en una dirección parecida dentro de las relaciones. Tampoco hace falta explicar todas las rupturas con un patrón. Hay relaciones en las que simplemente no encajaban y otras en las que no era el momento. Para que buscar patrones no se convierta en darle vueltas sin fin a tus relaciones pasadas, una vez que lo escribas, pon la mirada en qué vas a probar en la próxima relación.
Ahora bien, si el patrón que se repite te lleva una y otra vez hacia relaciones que te lastiman, la cosa cambia. Si siempre te atrae alguien que te menosprecia o te controla y cada vez te cuesta mucho salir de esa relación, en vez de intentar resolverlo a solas, es mejor mirarlo junto a un profesional de la psicología.
La próxima relación, conociéndote un poco más
Conocer tu patrón no es para culparte, sino para tener una opción más en ese lugar donde todo se repite. Si primero entiendes en qué se diferencian tu yo de afuera y tu yo de adentro, la próxima relación puede empezar desde el principio con las dos versiones de ti. Si las expresiones el yo exterior y el yo interior te resultan nuevas, lee Qué significan el yo exterior y el yo interior, y si te preguntas si un hábito de años de verdad puede cambiar, lee también ¿La personalidad puede cambiar?.
El test de personalidad gratuito te muestra por separado, en cinco rasgos de personalidad, cómo eres frente a los demás y cómo eres a solas. Si la puntuación de un rasgo cambia mucho entre esas dos situaciones, quizá ahí esté el punto donde tus relaciones se tambaleaban hacia los tres meses.
Este artículo busca ayudarte a entenderte mejor y no reemplaza un diagnóstico ni un tratamiento psicológico.
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