¿Qué personalidad tiene la gente que encaja conmigo?
La persona con la que la conversación fluye desde el primer minuto no siempre es la misma con la que estás a gusto durante años. Aquí te cuento de qué está hecha en realidad esa sensación de encajar y cómo descubrir, a partir de tus propias notas, qué condiciones necesita la gente que encaja contigo.
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En una reunión conoces a alguien y durante dos horas la conversación no se corta ni un momento. Les gustan las mismas películas y se ríen de las mismas cosas. El “de verdad nos entendemos increíble” sale solo. Pero después de verse unas cuantas veces más, curiosamente, ya desde el día anterior al plan te empieza a pesar un poco. En cambio, con una compañera de trabajo con la que al principio había cierta incomodidad, después de almorzar con ella te queda, sin saber bien por qué, energía de sobra. Las dos son buenas personas, pero ¿con cuál encajas de verdad?
Esa sensación a la que solemos llamar compatibilidad o química no es cosa de suerte ni de casualidad; se parece más a una estructura que se forma cuando se encuentran dos personalidades. Y para leer esa estructura, antes de analizar a la otra persona, primero tienes que conocerte a ti. En este artículo vamos a ver de qué está hecha en realidad la sensación de encajar con alguien y cómo encontrar por tu cuenta las condiciones de la gente que encaja contigo.
Encajar significa tener que esforzarte menos
Lo que más cambia cuando estás con alguien con quien encajas no es tanto lo divertida que es la conversación, sino cuánto te esfuerzas. Todos tenemos cierta distancia entre el yo de afuera y el yo de adentro. Cuando estamos con alguien, vamos pasando poco a poco el yo de adentro al yo de afuera antes de mostrarlo. Quieres quedarte en silencio, pero animas el ambiente; algo te dolió, pero dices que está todo bien; quieres moverte sobre la marcha, pero sigues el plan que armó otra persona.
Hacer ese traslado cuesta energía. La persona con la que encajas es alguien con quien no necesitas hacerlo tanto. Alguien con quien el silencio no incomoda, con quien puedes decir que algo te dolió y la conversación sigue, con quien está bien moverte a tu propio ritmo. Por eso la compatibilidad se revela con más precisión después de despedirse que mientras están juntos. Hay relaciones en las que la pasas genial y terminas sin energía, y otras en las que no pasó nada especial y aun así te queda energía. En las primeras, la diversión tapaba el esfuerzo; en las segundas, desde el principio había poco esfuerzo que hacer.
Lo que conviene que se parezca y lo que puede ser distinto
Parecerse no garantiza encajar, y ser distintos tampoco garantiza chocar. Hay aspectos, como los valores o el ritmo de vida, en los que cuanto más se parecen, más cómodo es, y otros, como ciertas tendencias, en los que la diferencia justamente equilibra. Hay un criterio simple para separarlos: las reglas de la vida que se repiten todos los días conviene que se parezcan, y los papeles que se necesitan de vez en cuando conviene que sean distintos para que se complementen.
La forma de tratar los horarios de los planes, la frecuencia con la que se escriben, el criterio para gastar dinero o la manera de pasar los días libres son cosas con las que se chocan a diario, así que, si son distintas, se acumulan roces pequeños sin fin. En cambio, que uno decida rápido y el otro revise con cuidado, que en un lugar nuevo uno hable primero y el otro lea el ambiente, o que uno descubra restaurantes nuevos y el otro cuide los de siempre, son diferencias que dan seguridad. Por eso la respuesta a “¿por qué me llevo tan bien con esta persona?” casi nunca es que se parezcan, sino que se parecen donde tienen que parecerse y se complementan bien donde pueden ser distintos.
Quizá parece que encajan porque eres tú quien se adapta
Pero al mirar la compatibilidad hay algo que se pasa por alto muy seguido: quién es el que se está adaptando.
Las personas con un matiz de cooperación alta suelen sentir que encajan con cualquiera al principio. Como se adaptan con naturalidad al ritmo y a los gustos de la otra persona, no hay nada con qué chocar. Pero eso no significa que las dos piezas encajen bien, sino que una de ellas está cambiando de forma todo el tiempo. Si con el tiempo te cansas sin motivo aparente, no es que la compatibilidad haya empeorado, sino que se fue acumulando el costo de adaptarte.
Cada matiz se siente cómodo en un lugar distinto. El matiz que se recarga a solas está a gusto con alguien con quien se puede compartir el mismo espacio sin hablar, y el que se recarga entre la gente, con alguien con quien salir y darse energía mutuamente. El matiz de amplitud emocional ancha se tranquiliza junto a alguien que responde a lo que siente, y el de amplitud estrecha se agota fácil junto a alguien muy expresivo con sus emociones. Por eso no existe una única respuesta correcta sobre qué personalidad encaja mejor: cambia según la persona.
Señales de que parecen encajar y señales de que encajan de verdad
La emoción del primer encuentro y la comodidad que dura se muestran con señales distintas.
| Señales de que parecen encajar | Señales de que encajan de verdad |
|---|---|
| Desde el principio la conversación no se corta | Aunque la conversación se corte, no incomoda |
| Comparten muchos gustos | Aunque los gustos sean distintos, sienten curiosidad por los del otro |
| Mientras están juntos, todo es emoción | Después de despedirse, todavía te queda energía |
| Siempre se pone de tu lado | Aunque digas que algo te dolió, la conversación sigue |
| Le gusta tu yo de afuera | Aunque vea tu yo de adentro, su actitud no cambia |
La columna de la izquierda es un buen comienzo; la de la derecha, la condición de una relación que dura. Una relación que solo tiene la izquierda es divertida pero cansa rápido, y una que tiene la derecha dura aunque sea tranquila. Da igual si es pareja, amistad o compañeros de trabajo.
Encuentra las condiciones de la gente que encaja contigo
- Durante dos semanas, anota tu energía después de cada encuentro. Cada vez que vuelvas de ver a alguien, deja una sola línea en las notas del celular. Algo como “cena, me quedó energía” o “salida con el equipo, me dejó sin energía”. Con solo dos semanas de notas, lo que tienen en común las personas con las que estás a gusto aparece no en tu cabeza, sino en el registro. Junta aparte los encuentros que te dejaron energía. Si eran de a dos o en grupo, si eran planes fijos o improvisados, si hablaste mucho o poco: ahí se asoman tus condiciones.
- Decide dos cosas que no negocias. No existe nadie con quien encajes en todo. En cambio, escribe solo dos cosas que sí o sí tienen que coincidir contigo. Cosas como “me gustaría que los planes queden definidos a más tardar el día anterior” o “con escribirnos una vez al día me basta”. Todo lo demás pasa a ser territorio donde está bien ser distintos.
- Cuenta quién es el que se adapta. Durante un mes, observa en silencio quién elige el menú, quién cambia los planes y quién se traga primero lo que le molesta. Si todo se inclina hacia un solo lado, esa relación no es que encaje bien, sino que tú te estás adaptando bien. Si es así, la próxima vez prueba decir primero lo que tú quieres: “¿Esta vez podemos ir a donde yo quiero?”. Cómo reacciona la otra persona a esa sola frase muestra la compatibilidad de forma bastante honesta.
- Haz preguntas sobre las diferencias. Más que ver si tienen los mismos gustos, lo que mejor muestra la compatibilidad es cómo manejan aquello en lo que son distintos. Sirven preguntas como “¿qué tienes que hacer en tu día libre para recargarte de verdad?” o “cuando algo te duele, ¿lo dices enseguida o prefieres decirlo después?”.
- Decide después de que haya salido tu yo de adentro. El primer encuentro es un lugar donde los dos se ven con el yo de afuera. Después de pasar por encuentros en los que tu yo de adentro se asomó aunque sea un poco, como un día de cansancio o uno en que los planes se torcieron, vuelve a preguntarte: “¿estoy a gusto?”.
No lo leas de esta manera
Conocer tus condiciones no significa armar un filtro para descartar gente. Alguien con quien no encajas del todo no es una mala persona, y aunque haya partes en las que no coinciden, si las conocen y las manejan, la relación puede ser muy buena. Y al revés: también con alguien con quien encajas hace falta esfuerzo. La compatibilidad explica el punto de partida de una relación, no decide su final.
Y si te cansas con cualquiera que veas y en casi todas las líneas de tu registro aparece “me dejó sin energía”, más que un problema con la gente, puede ser una señal de que tu propia energía se agotó. En ese caso, antes de buscar a alguien que encaje contigo, deja que tú descanses primero.
Cuando te conoces, la compatibilidad se ve
La compatibilidad siempre es una combinación entre tú y la otra persona. Si sabes en qué eres sensible y en qué eres flexible, empieza a tener explicación con quién estás a gusto y con quién te agotas. Por qué las tablas de compatibilidad por tipos fallan tan seguido lo explico en Por qué las tablas de compatibilidad MBTI fallan, y cómo convivir con alguien que ya está a tu lado y no encaja contigo, en Con alguien que no encaja conmigo, ¿cómo convivo?.
Si con el test de personalidad gratuito revisas primero cómo eres frente a los demás y cómo eres a solas, puedes ponerlo al lado de tu registro de dos semanas. Si sabes en qué eje esos dos lugares están más lejos, también verás junto a quién puedes cruzar esa distancia con menos esfuerzo.
Este artículo busca ayudarte a entenderte a ti y tus relaciones, y no pretende ser un criterio para juzgar a las personas.
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