爱之语
直接抵达的信号想收到的方式: 贴心的行动
按类型比较
两个代码的表达只在一个方向重合。请直接询问彼此真正想要的表达。
在代码数据中，RCOAI的贴心的行动表达与RCUAN的接收表达重合。
RCOAI 想要收到的是贴心的行动。RCUAN 可以尝试的表达：先询问是否需要小小的帮助，只帮对方想让你帮的事。
如果双方同意，今天可以选一种贴心的行动表达来尝试，再简短询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始，互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | RCOAI | RCUAN |
|---|---|---|
 共度的时光 | 表达 | 表达 |
 肯定的话语 | ||
 肢体接触 | ||
 贴心的行动 | 表达想收到 | 想收到 |
 礼物 | 表达 |
在代码数据中，RCOAI的贴心的行动表达与RCUAN的接收表达重合。爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱，要亲口询问并确认。
RCOAI → RCUAN: 先问对方是否需要帮助，如果对方愿意，再了解见面地点或出行方式。保留选择权，例如：“我找两个地方好吗？还是你选地方、我来预约？”
RCUAN → RCOAI: 先问对方是否需要帮助，如果对方愿意，再了解见面地点或出行方式。保留选择权，例如：“我找两个地方好吗？还是你选地方、我来预约？”
这周，你们想一起做的一件事是什么？
RCOAI → RCUAN: 问问现在分担哪一件事会有帮助。只承担对方希望交给你的事，并确认范围：“今晚我来洗碗。如果需要其他帮助，就告诉我。”
RCUAN → RCOAI: 问问现在分担哪一件事会有帮助。只承担对方希望交给你的事，并确认范围：“今晚我来洗碗。如果需要其他帮助，就告诉我。”
现在需要的是倾听、一起解决问题，还是休息一会儿？
RCOAI → RCUAN: 帮助对方之前先问：“这件事我来做可以吗？还是按你的方式来更好？”只在获得许可的范围内帮忙，不要擅自进入对方的账号、触碰物品或进入私人空间。
RCUAN → RCOAI: 帮助对方之前先问：“这件事我来做可以吗？还是按你的方式来更好？”只在获得许可的范围内帮忙，不要擅自进入对方的账号、触碰物品或进入私人空间。
今天，什么样的亲密让你感到舒服，什么是你不想要的？
RCOAI → RCUAN: 不要用帮忙代替道歉，先问什么行动真正有助于弥补。只完成双方同意的事，再确认：“这并不意味着结束了，接下来答应的行动我也会做到。”
RCUAN → RCOAI: 不要用帮忙代替道歉，先问什么行动真正有助于弥补。只完成双方同意的事，再确认：“这并不意味着结束了，接下来答应的行动我也会做到。”
发生了什么，带来了什么感受，下次要做出什么改变？
RCOAI → RCUAN: 选一件反复要做的事，商量由谁承担。占用对方的时间、进入空间或访问账号前，每次都要确认。一个月后再看看分工是否仍然公平。
RCUAN → RCOAI: 选一件反复要做的事，商量由谁承担。占用对方的时间、进入空间或访问账号前，每次都要确认。一个月后再看看分工是否仍然公平。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色，又何时重新审视？
爱之语
性格类型可以开启一段对话；日常生活怎么过，由你们两个人决定。打开一个话题，比较彼此真实的答案。
约会时，什么情况下你们愿意平摊，什么情况下各自支付自己点的东西？
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担？送礼后是否会期待回礼？
下次约会前，商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里，与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适？
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗？
各自留出一段个人时间，并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的，又有哪些会感到困难？
出现什么信号时，说明分工已经不公平或让人疲惫？
选一项任务在本周分担，下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中，你们现在想讨论哪一步？
你还没准备好或不想做的是哪项决定？
先不急着做决定，约好何时再谈，以及到时要问什么。
你不急着谈恋爱。你需要时间充分观察对方，确认他是否值得信任。一开始你走得慢，可一旦下了决心就很牢固。你用小小的举动持续显出自己的存在来表达爱，靠始终如一的态度而不是华丽的姿态让对方安心。
你的爱更接近一种没有义务感的选择。不是因为被要求或被期待才在一起，而是待在这个人旁边并不坏。比起浪漫的活动或动人的告白，什么都不说却待在同一个空间里的那份日常自在，才是你送出的爱的语言。伴侣要是不懂这一点，可能会开始怀疑“他到底喜不喜欢我”。
对你最重要的是对方不要误解你的沉默。你需要一个知道少说话不等于不在乎的人，一个尊重你速度的人。和情绪稳定的伴侣在一起时，你才能建立最自在也最持久的关系。
不被侵犯独立性，是你关系里的必要条件。每天要报备人在哪里、要解释为什么没联系、行程要提前对过的关系，很快就会让你喘不过气。适合你的是尊重彼此空间、能自然地在一起和各自之间来回的伴侣。不必依赖也仍然选择彼此的关系，才是你的理想。
恋爱初期你会大量观察并记住对方的言行。对方早就忘掉的细节，你几个月后还想得起来。发生冲突时你倾向于先退开，把想法理顺再开口，这在对方看来可能像回避。其实你只是想说得更准确一点，所以在争取时间。
因为情绪不太外露，反复出现的模式是伴侣得不到确认而不安。你也倾向于回避冲突而不是正面处理，所以有时问题还没解决，关系就在某个时刻结束了。对关系的期待本来就低，主动投入也跟着变少，结果常常是关系慢慢变淡。
你的伴侣需要知道这一点：你不说话的时候，是在处理某件事。给你时间，就能有更清楚的对话。 反过来你也有可以练习的地方。哪怕想法还没理顺，先递出一句“这场对话对我很重要”。那一句话对对面的人是很大的安心。
给恋人：你需要练习把“我的淡然不是不在乎”用话说出来。要有意识地送出一些小信号，让对方感觉得到“我在这里”。 也养成问对方在关系里想要什么的习惯。在期待冲突之前先确认，是防止关系含糊收场最有效的办法。
突然改变的计划、情绪过载的场面、毫无预兆的批评。尤其是对你投入过时间与精力的事给出敷衍的评价，最容易引起防御反应。
独立性被侵犯、或必须勉强改变自己的节奏时，内在会升起抗拒。伴侣反复要求过多的情绪确认，或是“你为什么不更主动表达”这类要求累积起来时，就会出现拉开距离的反应。
表现为沉默或退开，而不是直接表达。你嘴上说没事，实际上正退回去一个人处理。把情绪当场变成语言对你很难，要整理完了才说得出口。
表现为没有任何反应、自然而然地疏远。没有情绪冲突，只是慢慢空出距离。嘴上说着“没什么”，心里其实正在掂这段关系的分量。
给你安静的空间和时间，你就会自然恢复。伴侣不催、愿意等的时候，你恢复得更快。完全恢复之后，你往往会把那件事理清楚后再重新谈起。
只要有足够的独处时间就会自然恢复。没有人催的时候反而回来得更快。恢复之后，会用一种像什么都没发生过的轻松方式重新靠近。
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