爱之语
直接抵达的信号想收到的方式: 贴心的行动
按类型比较
两个代码的表达只在一个方向重合。请直接询问彼此真正想要的表达。
在代码数据中，RCUAI的贴心的行动表达与SCUAN的接收表达重合。
RCUAI 想要收到的是贴心的行动。SCUAN 可以尝试的表达：先询问是否需要小小的帮助，只帮对方想让你帮的事。
如果双方同意，今天可以选一种贴心的行动表达来尝试，再简短询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始，互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | RCUAI | SCUAN |
|---|---|---|
 共度的时光 | 表达 | |
 肯定的话语 | ||
 肢体接触 | 表达 | |
 贴心的行动 | 表达想收到 | 想收到 |
 礼物 | 表达 |
在代码数据中，RCUAI的贴心的行动表达与SCUAN的接收表达重合。爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱，要亲口询问并确认。
RCUAI → SCUAN: 先问对方是否需要帮助，如果对方愿意，再了解见面地点或出行方式。保留选择权，例如：“我找两个地方好吗？还是你选地方、我来预约？”
SCUAN → RCUAI: 先问对方是否需要帮助，如果对方愿意，再了解见面地点或出行方式。保留选择权，例如：“我找两个地方好吗？还是你选地方、我来预约？”
这周，你们想一起做的一件事是什么？
RCUAI → SCUAN: 问问现在分担哪一件事会有帮助。只承担对方希望交给你的事，并确认范围：“今晚我来洗碗。如果需要其他帮助，就告诉我。”
SCUAN → RCUAI: 问问现在分担哪一件事会有帮助。只承担对方希望交给你的事，并确认范围：“今晚我来洗碗。如果需要其他帮助，就告诉我。”
现在需要的是倾听、一起解决问题，还是休息一会儿？
RCUAI → SCUAN: 帮助对方之前先问：“这件事我来做可以吗？还是按你的方式来更好？”只在获得许可的范围内帮忙，不要擅自进入对方的账号、触碰物品或进入私人空间。
SCUAN → RCUAI: 帮助对方之前先问：“这件事我来做可以吗？还是按你的方式来更好？”只在获得许可的范围内帮忙，不要擅自进入对方的账号、触碰物品或进入私人空间。
今天，什么样的亲密让你感到舒服，什么是你不想要的？
RCUAI → SCUAN: 不要用帮忙代替道歉，先问什么行动真正有助于弥补。只完成双方同意的事，再确认：“这并不意味着结束了，接下来答应的行动我也会做到。”
SCUAN → RCUAI: 不要用帮忙代替道歉，先问什么行动真正有助于弥补。只完成双方同意的事，再确认：“这并不意味着结束了，接下来答应的行动我也会做到。”
发生了什么，带来了什么感受，下次要做出什么改变？
RCUAI → SCUAN: 选一件反复要做的事，商量由谁承担。占用对方的时间、进入空间或访问账号前，每次都要确认。一个月后再看看分工是否仍然公平。
SCUAN → RCUAI: 选一件反复要做的事，商量由谁承担。占用对方的时间、进入空间或访问账号前，每次都要确认。一个月后再看看分工是否仍然公平。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色，又何时重新审视？
爱之语
性格类型可以开启一段对话；日常生活怎么过，由你们两个人决定。打开一个话题，比较彼此真实的答案。
约会时，什么情况下你们愿意平摊，什么情况下各自支付自己点的东西？
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担？送礼后是否会期待回礼？
下次约会前，商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里，与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适？
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗？
各自留出一段个人时间，并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的，又有哪些会感到困难？
出现什么信号时，说明分工已经不公平或让人疲惫？
选一项任务在本周分担，下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中，你们现在想讨论哪一步？
你还没准备好或不想做的是哪项决定？
先不急着做决定，约好何时再谈，以及到时要问什么。
你表达爱时，行动多于言语，而相处时给人的感受又比行动更重要。伴侣过了很难的一天，你不会准备一长串安慰的话，只是安静坐在对方身边。比起盛大的场合，你的爱意更多体现在一起顺路进便利店的那一刻，以及等公交时交换的没什么意义的玩笑里。陪在对方身边，就是你所知道最深的爱意表达，甚至比说爱更能传达心意。 对方起初或许会觉得“就这样？”，但时间久了会明白，这样默默地一直陪在身边有多难得。
在关系初期你非常有吸引力。你很快就能读出对方想要什么，自然化开最初见面的紧张，相处时营造出轻松愉快的氛围。但随着关系变深，你的模式开始露出来：当被要求在感情上投入更多、或该谈一场关于这段关系往哪走的正经对话时，你会很自然地开始拉开距离。
你需要没有压力的空间。如果每天都要报备联系、计划要提前定好、常被问“你最近怎么了”，关系本身就开始让你喘不过气。你需要一个不试图改变你、任你顺其自然却还留在你身边的伴侣。你和那种不觉得沉默难受、认为光是待在一起就够了的人最合。
你需要一个尊重你自由、同时自己也足够独立的伴侣。你不在的时候他的生活也是满的，不在情感上依赖你，也不想控制或安顿这段关系。如果他还有自己的世界、在智性上有意思，就能把你的注意力留得更久。
冲突出现时你倾向于回避，或安静地让它过去。因为正面碰撞让你不自在，于是模式反复：先让问题堆起来，然后才安静地远离。你也太会读别人的情绪，不知不觉一直在迁就，把自己耗空。一开始还很轻松的关系，会在你意识到自己迁就了多少的那一刻，忽然一次性变得疲惫。
有一个反复的模式。初期你表现出强烈的兴趣，到某个点又像突然冷下来。你觉得什么都没变，但对关系深度另有期待的伴侣却困惑又受伤。另外，冲突出现时你倾向于抹平或绕开而不是正面解决，这有时反而把问题弄大。
给恋人：最好先告诉他，你的安静是自在的标志，不是不在意。 别把感谢和不适都无声地堆着；哪怕别扭，也要练习用话说出来，再小也好。当你主动说出“这个我很喜欢”“这个我有点不舒服”，关系就不再是一个人的牺牲，而成了真正的共享。记得对方也想认识你的内心。
你要练习的是在关系里允许脆弱。从那个常常握着主导权、读着局势的位置走下来，诚实地说出自己需要什么。真正的亲密出现在双方都让自己被影响的时候。允许自己也可以被影响的勇气，才是通往更深关系的钥匙。
当你必须持续把别人的情绪照顾在自己的需要之前，或是迁就再多，换来的还是一句“还不够”时，你的能量会慢慢耗尽。触发点出现在你没设边界、体贴太久之后终于到达极限的那一刻。
伴侣在情感上过度依赖，或用侵犯你的自由与主导权的方式想控制关系时，心里会升起强烈的抵抗。尤其被逼着把未来说清楚、被问“我们到底算什么”的时候，逃开的冲动触发得最强。
表现为安静地退开。比起直接说出不满，你的回复变慢、联系变少。心里正在处理很多情绪，出来的却常常只是“我没事”。
比起直接说不，你会自然放慢回复速度、拉开见面的间隔。表面上你依旧亲切，心里其实已经在减少对这段关系的投入。伴侣很难知道是什么变了。
你靠一个人的安静时间恢复，在自然里，或在熟悉的空间里。伴侣给出空间、不催促，你就会自己回来。休息够了，你会用一个自己先递出去的小动作，开始重新连接。
在自己的空间里充分充电之后，你会自然而然地重新靠近。比起点破冲突，你更偏好轻松地重启，像是什么都没发生过。要是同样的模式反复出现，你会安静地把关系收掉。
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