敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
RLOEN → SLUEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
SLUEN → RLOEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


直接抵达的信号想收到的方式: 肢体接触
按类型比较
两个代码的表达在两个方向都重合。请直接向彼此确认真正喜欢的表达。
两个代码预设的接收表达都是肢体接触,也都包含在各自的基本表达中。
如果双方同意,今天可以选一种肢体接触表达来尝试,再简短询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | RLOEN | SLUEN |
|---|---|---|
| 表达想收到 | 表达想收到 | |
| 表达 | 表达 | |
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
RLOEN → SLUEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
SLUEN → RLOEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
RLOEN → SLUEN: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
SLUEN → RLOEN: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
RLOEN → SLUEN: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
SLUEN → RLOEN: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
RLOEN → SLUEN: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
SLUEN → RLOEN: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
RLOEN → SLUEN: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
SLUEN → RLOEN: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
恋爱里你以强烈而排他的方式去爱。一旦敞开心,那份深度相当可观,而你知道把伴侣请进自己的内在世界是多罕见的事。有一个只在所爱的人面前才显出来的你,那是世上没人见过的、真正的你。
你会全心投入共同度过的时刻,以此表达爱。你专注于两人相处的时间,努力让它成为难忘的回忆。你往往不计得失,大方地表达感情,所以对方会在很短的时间里觉得自己非常特别。
你需要一个不强加自己方式、能接受你的伴侣。“为什么不收拾房间”“为什么不做计划”“为什么躲着人”,这类问题反复出现,你就会一点点关上。相反,你需要一个对你的世界抱有好奇、把那份独特看成特质而不是缺陷的人。
你需要一个不把强度下降的时期读成冷掉的伴侣。愿意和你一起撑住的人,明白你的温度本来就会起伏,明白在低的那一段关系也还在。以及一个喜欢这股能量、而不是急着要把你安抚下来的人。
关系里反复的模式,是情绪激烈时突然切断。在需要对话的时刻断掉联系或离开现场,给伴侣带来混乱和伤害。还有一种情况是:关系初期你藏起自己的方式,到某个时点伴侣开始觉得“这个人和我以为的不一样”。
开始是压倒性的。很短的时间内关系就走得很远。接着往往会来一段能量沉下去的时期,而你一再把那段误读成关系出了问题,自己把它收掉。结束你关系的,往往是无聊而不是冲突。
情绪激烈时,试着用“我现在需要时间处理”来代替切断。这会成为一个信号,告诉伴侣你不是消失,而是会回来。 不必完全敞开也没关系。一点一点、在你觉得安全的限度内分享,这样的练习让关系变得可持续。
值得经历一次关系从一开始的强烈状态变成另一种亲近状态的过程。最初的心动平静下来后,关系并不会消失,而是会变得更亲密。不逃避、一起度过那个阶段的经历,会带来过去没有的信任和亲密感。 要养成向伴侣说明自己感受的习惯。一句“我现在有点提不起精神”,能让这段关系长久维持下去。
感到自己的方式或空间被侵犯时,或在关系里被要求改变和付出时,会升起强烈的抵抗。伴侣不解释理由、单方面要求你改变时,触发得尤其强。“我理解不了你”这句话是最大的触发点。
被要求套进框里,以及被指出情绪表达太过时,会出现反应。特别是一句“你干嘛做到那个地步”,听起来像整个方式都被否定。
情绪一激烈,你就会完全退开。不回复消息,或直接离开现场。你不是把情绪爆发出来,而是选择暂时不再联系或见面,所以对方很难明白发生了什么。你独自重新思考一切,对外却什么也不说。
你会立刻而强烈地表达情绪。那份情绪也会很快过去,但这次强烈表达给对方带来的影响会持续更久。当对方仍受其影响时,你已经转向另一种情绪。
要在自己的空间里充分充电,才回得来。对方强迫或追问,反而让你更远。说出“我现在需要时间处理”并且真的回来,这种经验反复几次,关系就会恢复。对方的耐心是关系恢复的条件。
你们再次一起做点事情时,你会恢复过来。比起长篇解释,一起笑一次更能让恢复来得快一些。不过,因为你恢复得快,所以要练习等待对方按自己的节奏恢复。
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