敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
RLUEI → SLOAN: 先说出想邀请对方的原因。可以具体地说:“最近我很喜欢慢慢听你讲自己的事。这周留点只属于我们两个人的时间好吗?”
SLOAN → RLUEI: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


直接抵达的信号想收到的方式: 肯定的话语
按类型比较
两个代码的表达只在一个方向重合。请直接询问彼此真正想要的表达。
在代码数据中,RLUEI的肯定的话语表达与SLOAN的接收表达重合。
RLUEI 想要收到的是肢体接触。SLOAN 可以尝试的表达:接触前先询问并确认明确的同意。尊重拒绝,即使已经开始接触,只要对方要求停止,就立即停止。
如果双方同意,可以让RLUEI类型用‘肯定的话语’、SLOAN类型用‘肢体接触’来表达,再互相询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | RLUEI | SLOAN |
|---|---|---|
| 表达 | ||
| 表达 | 表达想收到 | |
| 想收到 | ||
| 表达 |
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
RLUEI → SLOAN: 先说出想邀请对方的原因。可以具体地说:“最近我很喜欢慢慢听你讲自己的事。这周留点只属于我们两个人的时间好吗?”
SLOAN → RLUEI: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
RLUEI → SLOAN: 具体地认可对方承受的事。告诉对方:“今天能撑过那种情况,你已经很努力了。在谈解决办法之前,我想先告诉你,我站在你这边。”
SLOAN → RLUEI: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
RLUEI → SLOAN: 问问哪些爱意表达听着舒服,哪些会带来压力。确认:“经常听我说喜欢你,可以吗?如果不舒服,随时告诉我。”
SLOAN → RLUEI: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
RLUEI → SLOAN: 先承认影响,再解释。把事实和下次的行动一起说清楚,例如:“我超过了约定时间,让你觉得自己不重要。对不起,下次我会在迟到之前联系你。”
SLOAN → RLUEI: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
RLUEI → SLOAN: 各自选一句今后想经常听到的话。例如:“你能看到我的努力时,我会更有动力。”一个月后再问问,这样做是否真的有帮助。
SLOAN → RLUEI: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
你爱的时候,会用最初的强烈把对方压过去。兴趣一生出来就投进所有能量,想深深探究对方的内在。但这份强烈随时间变化,对方很容易把那个变化当成拒绝。你爱的方式起伏不定,但在那一刻是真心的。
恋爱里你也想做得好。你想成为对他最好的恋人,这份心意会化成计划和准备。你记住纪念日,把他随口说过的话存起来,之后再拿出来。这更接近在证明爱而不是给出爱,所以当反应不及预期时,你的心会晃得很厉害。
你需要一个能给你智性刺激的伴侣。能进行深入对话、能一起探索新东西、能承受你情绪起伏的人。你也需要一个在你需要独处时能理解的人。一段既给得了安全的安静、也给得了强烈连接的关系。
你需要一个不看成果、只说你没问题的人。只有你做得好时才温柔的对象,会养大你的不安。在什么都没做成的日子里也用同样温度对待你的伴侣,以及把你的拼命读成爱意而不是负担的人,和这样的人在一起你最自在。
关系初期你靠得非常强烈,对对方的好奇心爆发。随着时间那个强度降下来,这有时会演成关系的危机。冲突发生时你想理性分析,但情绪常常先跑在前面。分开之后,你需要时间把那段经验从根上想明白。
初期你会全力投入。深得比对方预期的快,计划也一路排到很远。关系一稳定下来,你反而开始问自己“这样够了吗”。你倾向于把对方细微的没反应读成评价,所以在什么事都没发生的日子里,你也可能一个人在心里打分数。
你需要练习相信:最初的强烈感淡去后,关系仍然可以继续。强烈感淡去后,关系可以变得更自在,而那同样是值得珍惜的亲近感,这一点需要学会。另外,把自己的情绪变化坦白地告诉对方,比沉默地拉开距离更有助于维持关系。
你的伴侣要知道,你的努力本身就是爱的表达。准备些什么不是炫耀,是心意。 不过你也有要练习的地方:在完全没有准备、只是见个面的日子里,亲身确认关系并没有因此缩水。这样的确认累积起来,不安才会降下来。
关系变得例行化,或对方给不出智性刺激时,你开始失去兴趣。还有当你的情绪变化或探索方式被说成“不稳定”“不负责任”时,会升起很强的防御反应。强烈连接之后对方拉开距离或变冷淡时也会触发。
努力被视为理所当然,以及被拿去和别人比较时,防御会上来。特别是听到有人对你花了心思的事说“这种程度谁都做得到”,那句话会留很久。对方的关注明显变少的时期,也会引来同样的反应。
情绪像风暴一样上来时,你倾向于立刻用话或行动表现出来。要么出现一种“什么都要说出口”的直接,要么相反,切换到完全消失的沉默模式。情绪和理性同时在动,连你自己都很难预测自己的反应。
表面上你会更努力。不说委屈,而是把强度提高去把反应拉出来,这招不管用时,情绪就会一次爆开。爆完之后你自己也知道,话说得比实际的情绪重。
强烈的情绪过去之后,你需要一个人把它想明白的时间。新的刺激或创造性的工作会成为恢复的通道。当对方用“一起探究这段经验本身”的方式靠近时,连接会恢复。比起分析,陪着更有效。
情绪剧烈爆发之后,你会自责并先去求和。比起直接道歉,你倾向用行动补回来,更努力一点,或准备点特别的什么。要等到对方明确地说一句“没关系”,你才完全放下心,听到那句确认,能量才开始恢复。
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