敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
SCUEI → SLUEI: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
SLUEI → SCUEI: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


直接抵达的信号想收到的方式: 肢体接触
按类型比较
两个代码的表达只在一个方向重合。请直接询问彼此真正想要的表达。
在代码数据中,SCUEI的肢体接触表达与SLUEI的接收表达重合。
SCUEI 想要收到的是共度的时光。SLUEI 可以尝试的表达:哪怕时间很短,也放下手机,完整地陪在一起。
如果双方同意,可以让SCUEI类型用‘肢体接触’、SLUEI类型用‘共度的时光’来表达,再互相询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | SCUEI | SLUEI |
|---|---|---|
| 想收到 | ||
| 表达 | 表达 | |
| 表达 | 表达想收到 | |
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
SCUEI → SLUEI: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
SLUEI → SCUEI: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
SCUEI → SLUEI: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
SLUEI → SCUEI: 问对方:“现在让我放下手机,专心听你讲20分钟好吗?”如果对方愿意,也让对方可以选择安静地一起喝茶。
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
SCUEI → SLUEI: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
SLUEI → SCUEI: 问问今天想一起度过多少时间,以及各自需要多少休息时间。提议:“一起待一小时,再各自休息好吗?”让对方选择舒服的时长。
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
SCUEI → SLUEI: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
SLUEI → SCUEI: 情绪稍微平复后,提议聊20分钟。轮流说话,不打断彼此,再试着约定:“下次先商量好什么时候再聊。”
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
SCUEI → SLUEI: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
SLUEI → SCUEI: 定好下个月想一起保留的一段时间。提议:“隔周的周日早晨留给我们好吗?”一个月后再聊聊是否继续。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
恋爱里你会成为那个带伴侣看世界的人。新的经验、意料之外的冒险、和各种人的相遇,你都带着他一起经历。从初次见面起你就能很快造出自在的气氛,也真心好奇伴侣是怎样一个人。这份好奇让初期的关系又带劲又有生气。
你用分享表达爱。把此刻迷上的东西一股脑倒给对方,对方要是跟着一起兴奋起来,那就是亲密。你在一起开始新东西的时候感觉到爱,而定计划的那一刻常常比真的去做还快乐。
你需要的伴侣,是能和你一起享受你多样兴趣与探索欲的人。或者,是对你不断的新发现不会失去兴趣的人。 逼你做计划、要求你只往一个方向专注、或为了安定而施压让你牺牲多样性的伴侣,会把你的能量耗尽。有自己的世界、尊重彼此的探索同时又能找到一起连接的点,这样的关系才理想。
比起配合你速度跟上来的人,你更需要在你发散时帮你把方向拉住的人。愿意不加评判地听你的点子,却又在你电量耗尽的时期不放开这段关系的伴侣。以及不把你的善变读成性格缺陷的人。
关系里有反复的模式。初期充满探索与发现的时期过去,关系的新鲜感减少,在那个时点你的能量会自然开始朝别的方向分散。伴侣把这接收成兴趣下降而不安。另外,面对情感上沉重的对话或冲突时,你即兴而开放的风格,可能让你选择快速切换而不是充分解决。
初期的投入度非常高。你会把对方当成一个新世界去探索,投进全部能量。探索结束之后拿不出同样的强度,就到了对方觉得你冷掉的时期。承诺开得大而执行跟不上,这件事一再重复的话,也会延烧成信任问题。
你需要练习的是,即使已经熟悉伴侣,也继续发现对方新的一面。亲身体会到,新鲜感不只来自外界,也能在不断加深的关系中找到,这很重要。 另外,不逃避令人不舒服的情绪时刻,而是和伴侣一起面对,能让关系变得更深入,这是只追求表面变化无法带来的。这种深厚的关系,正是你还没有探索过的新体验。
在关系里,让伴侣知道你什么时候精力充足、什么时候感到疲惫很重要。坦白说一句“我最近很疲惫”,有助于保护这段关系。 也可以试着一起养成一些稳定的习惯,比如固定的聊天时间、共同坚持的日常安排。这些小小的重复不一定是无聊,也可以带来安定感。亲身体会到创意和稳定可以同时存在,是你在恋爱中需要学习的事。
伴侣把你多样的兴趣和即兴的能量判成“散漫”或“靠不住”时,会触发很深的情感断裂。另外,当关系被固定在唯一一个方向上,或探索与新经验消失、只剩日常模式重复时,心里的抵抗会变大。
只被要求重复的日常时,以及点子被以不切实际为由砍掉时,会出现反应。特别是“又开始了”这句话,会让你连兴趣本身都收起来。
关系里的能量抽走时,比起直接说,你的能量会自然移向新的兴趣或新的人。和伴侣的对话渐渐变表面,一起的经验少了、个人探索的时间多了,关系安静地进入空白状态。
你不会发脾气,而是把注意力移到别处。话变少,投入新的主题,原本花在关系上的能量安静地漏光。对方觉得没有冲突,实际上你已经在远离了。
你会提议一次新的共同经验,或一起去试完全不同的地方和活动,用这种方式把关系重新激活。比起靠情感对话直接解决,你更偏好通过经验重新生出连接。只是,不再重复同样的模式、造出真正本质的连接,才是你的课题。
一起重新开始某件有趣的事时,你就回来了。比起沉重的对话,一个轻巧的新计划更能把关系救活。整理完之后,你会意外准确地说明自己当初为什么会远离。
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