敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
SCUEN → SCUEI: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
SCUEI → SCUEN: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


需要翻译的信号想收到的方式: 共度的时光
按类型比较
两个代码的表达在两个方向都不同。请聊聊各自真正想要的爱意表达。
两个代码的接收表达都是共度的时光,但基本给予表达中不含这一项。请询问彼此是否真正想要这种表达。
如果双方同意,今天可以选一种共度的时光表达来尝试,再简短询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | SCUEN | SCUEI |
|---|---|---|
| 想收到 | 想收到 | |
| 表达 | ||
| 表达 | 表达 | |
| 表达 | ||
两个代码之间没有给予表达与对方接收表达重合的连线。请互相询问真正喜欢的言语和行动。
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
SCUEN → SCUEI: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
SCUEI → SCUEN: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
SCUEN → SCUEI: 问对方:“现在让我放下手机,专心听你讲20分钟好吗?”如果对方愿意,也让对方可以选择安静地一起喝茶。
SCUEI → SCUEN: 问对方:“现在让我放下手机,专心听你讲20分钟好吗?”如果对方愿意,也让对方可以选择安静地一起喝茶。
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
SCUEN → SCUEI: 问问今天想一起度过多少时间,以及各自需要多少休息时间。提议:“一起待一小时,再各自休息好吗?”让对方选择舒服的时长。
SCUEI → SCUEN: 问问今天想一起度过多少时间,以及各自需要多少休息时间。提议:“一起待一小时,再各自休息好吗?”让对方选择舒服的时长。
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
SCUEN → SCUEI: 情绪稍微平复后,提议聊20分钟。轮流说话,不打断彼此,再试着约定:“下次先商量好什么时候再聊。”
SCUEI → SCUEN: 情绪稍微平复后,提议聊20分钟。轮流说话,不打断彼此,再试着约定:“下次先商量好什么时候再聊。”
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
SCUEN → SCUEI: 定好下个月想一起保留的一段时间。提议:“隔周的周日早晨留给我们好吗?”一个月后再聊聊是否继续。
SCUEI → SCUEN: 定好下个月想一起保留的一段时间。提议:“隔周的周日早晨留给我们好吗?”一个月后再聊聊是否继续。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
恋爱里对伴侣来说你是个有吸引力又轻松的存在。初期你靠近时不带负担,在一起时造出轻快愉悦的能量。因为情绪稳定,你不会对他的心情变化反应过度,让关系保持着自由的空气。但关系越深,也就是对承诺和未来的期待越高时,你心里的抵抗就开始冒出来。
恋爱里你会成为那个带伴侣看世界的人。新的经验、意料之外的冒险、和各种人的相遇,你都带着他一起经历。从初次见面起你就能很快造出自在的气氛,也真心好奇伴侣是怎样一个人。这份好奇让初期的关系又带劲又有生气。
你需要的伴侣,是自己生活很满的人。依赖你、每天确认联系、不停追问关系走向的伴侣,对你都是心理压力。 在你需要时陪着你、其他时候尊重各自自由、也不给关系加上过多意义的人,才能和你走得最久。有自己世界的独立伴侣最理想。
你需要的伴侣,是能和你一起享受你多样兴趣与探索欲的人。或者,是对你不断的新发现不会失去兴趣的人。 逼你做计划、要求你只往一个方向专注、或为了安定而施压让你牺牲多样性的伴侣,会把你的能量耗尽。有自己的世界、尊重彼此的探索同时又能找到一起连接的点,这样的关系才理想。
恋爱里有反复的模式。初期度过有意思又愉快的时间,然后正好在关系“变认真”的那个点,距离自然出现,或者关系结束。伴侣觉得这个转折很突然,对你却是自然的流动。另外,面对情感冲突或问题时,你更容易选择让时间把它化掉,或干脆离开,而不是直接解决。
关系里有反复的模式。初期充满探索与发现的时期过去,关系的新鲜感减少,在那个时点你的能量会自然开始朝别的方向分散。伴侣把这接收成兴趣下降而不安。另外,面对情感上沉重的对话或冲突时,你即兴而开放的风格,可能让你选择快速切换而不是充分解决。
你需要练习的是,在不失去自由的前提下,自己选择何时、如何与人建立关系。亲身体会到,承诺不等于失去自由,也可以是自己自由选择的一段关系,这很重要。 一点点把真实的情绪和需要告诉伴侣,也会有帮助。只要你亲身体会过一次,坦露脆弱的一面不会削弱关系,你一直回避的、对深入关系的害怕就会慢慢减轻。
你需要练习的是,即使已经熟悉伴侣,也继续发现对方新的一面。亲身体会到,新鲜感不只来自外界,也能在不断加深的关系中找到,这很重要。 另外,不逃避令人不舒服的情绪时刻,而是和伴侣一起面对,能让关系变得更深入,这是只追求表面变化无法带来的。这种深厚的关系,正是你还没有探索过的新体验。
在关系“变认真”的那个点,也就是对未来计划或承诺的期待升高时,回避的冲动会强烈地升起。尤其当伴侣索要你全部的时间与能量,或用限制你选择自由的方式给关系赋予意义时,触发得最直接。
伴侣把你多样的兴趣和即兴的能量判成“散漫”或“靠不住”时,会触发很深的情感断裂。另外,当关系被固定在唯一一个方向上,或探索与新经验消失、只剩日常模式重复时,心里的抵抗会变大。
你不说出来,而是用疏远来表达。回复变慢、见面减少、聊天只停留在表面。因为你没有直接解释就慢慢疏远,伴侣很难知道发生了什么。比起面对冲突,你更容易安静地离开那个局面。
关系里的能量抽走时,比起直接说,你的能量会自然移向新的兴趣或新的人。和伴侣的对话渐渐变表面,一起的经验少了、个人探索的时间多了,关系安静地进入空白状态。
足够的独处时间之后,你会轻松地重启联系。不提之前的触发点,几乎像一个新的开始那样靠近。当伴侣想要一个关于先前冲突的解释时你很难面对,而长期下来这个模式会削弱关系里的信任。
你会提议一次新的共同经验,或一起去试完全不同的地方和活动,用这种方式把关系重新激活。比起靠情感对话直接解决,你更偏好通过经验重新生出连接。只是,不再重复同样的模式、造出真正本质的连接,才是你的课题。
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