敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
SLOAN → RCUEN: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
RCUEN → SLOAN: 先说出想邀请对方的原因。可以具体地说:“最近我很喜欢慢慢听你讲自己的事。这周留点只属于我们两个人的时间好吗?”
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


需要翻译的信号想收到的方式: 共度的时光
按类型比较
两个代码的表达在两个方向都不同。请聊聊各自真正想要的爱意表达。
RCUEN 想要收到的是共度的时光。SLOAN 可以尝试的表达:哪怕时间很短,也放下手机,完整地陪在一起。
SLOAN 想要收到的是肯定的话语。RCUEN 可以尝试的表达:“谢谢”“多亏了你”别留到以后,当天就说出来。
如果双方同意,可以让SLOAN类型用‘共度的时光’、RCUEN类型用‘肯定的话语’来表达,再互相询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | SLOAN | RCUEN |
|---|---|---|
| 表达想收到 | ||
| 表达想收到 | ||
| 表达 | ||
| 表达 |
两个代码之间没有给予表达与对方接收表达重合的连线。请互相询问真正喜欢的言语和行动。
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
SLOAN → RCUEN: 给对方两个选择:“这周散步30分钟,还是去咖啡馆喝茶?”把选好的时间一起记在日历上。
RCUEN → SLOAN: 先说出想邀请对方的原因。可以具体地说:“最近我很喜欢慢慢听你讲自己的事。这周留点只属于我们两个人的时间好吗?”
这周,你们想一起做的一件事是什么?
SLOAN → RCUEN: 问对方:“现在让我放下手机,专心听你讲20分钟好吗?”如果对方愿意,也让对方可以选择安静地一起喝茶。
RCUEN → SLOAN: 具体地认可对方承受的事。告诉对方:“今天能撑过那种情况,你已经很努力了。在谈解决办法之前,我想先告诉你,我站在你这边。”
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
SLOAN → RCUEN: 问问今天想一起度过多少时间,以及各自需要多少休息时间。提议:“一起待一小时,再各自休息好吗?”让对方选择舒服的时长。
RCUEN → SLOAN: 问问哪些爱意表达听着舒服,哪些会带来压力。确认:“经常听我说喜欢你,可以吗?如果不舒服,随时告诉我。”
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
SLOAN → RCUEN: 情绪稍微平复后,提议聊20分钟。轮流说话,不打断彼此,再试着约定:“下次先商量好什么时候再聊。”
RCUEN → SLOAN: 先承认影响,再解释。把事实和下次的行动一起说清楚,例如:“我超过了约定时间,让你觉得自己不重要。对不起,下次我会在迟到之前联系你。”
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
SLOAN → RCUEN: 定好下个月想一起保留的一段时间。提议:“隔周的周日早晨留给我们好吗?”一个月后再聊聊是否继续。
RCUEN → SLOAN: 各自选一句今后想经常听到的话。例如:“你能看到我的努力时,我会更有动力。”一个月后再问问,这样做是否真的有帮助。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
恋爱里你也想做得好。你想成为对他最好的恋人,这份心意会化成计划和准备。你记住纪念日,把他随口说过的话存起来,之后再拿出来。这更接近在证明爱而不是给出爱,所以当反应不及预期时,你的心会晃得很厉害。
你很少用言语表达爱,行动也不显眼。伴侣难受时你会陪在身边,需要什么就安静地补上,不多说什么,只是留在那里。你不习惯浪漫的举动或表达感情,所以当对方想确认你的爱意时,你可能不知道该怎么办。即使如此,你选择留在对方身边这个事实本身,就是你最有力的爱意表达。
你需要一个不看成果、只说你没问题的人。只有你做得好时才温柔的对象,会养大你的不安。在什么都没做成的日子里也用同样温度对待你的伴侣,以及把你的拼命读成爱意而不是负担的人,和这样的人在一起你最自在。
你需要一段没有压力和期待的关系。如果常被要求“你怎么不更主动”“你怎么不表达感情”,关系本身就成了负担。你需要一个不试图改变你、接受你原本样子的伴侣。能自在共享沉默的人、把待在一起本身视为足够的人,和你最合。
初期你会全力投入。深得比对方预期的快,计划也一路排到很远。关系一稳定下来,你反而开始问自己“这样够了吗”。你倾向于把对方细微的没反应读成评价,所以在什么事都没发生的日子里,你也可能一个人在心里打分数。
因为情绪表达太少,伴侣常常会生出“他到底喜不喜欢我”的疑问。这种反复的确认要求让你觉得累,而在他看来,你像是对这段关系不认真。 你也倾向于让冲突流过去而不是直接处理,于是没解决的问题安静地堆积,最后关系突然结束。
你的伴侣要知道,你的努力本身就是爱的表达。准备些什么不是炫耀,是心意。 不过你也有要练习的地方:在完全没有准备、只是见个面的日子里,亲身确认关系并没有因此缩水。这样的确认累积起来,不安才会降下来。
有些话需要你告诉伴侣。即使表达感情对你来说不自然,也试着有意识地说出一两句。“今天你这样做我很开心”“最近待在你身边很轻松”,这样一句话能让对方确认你对这段关系的心意。 发生冲突时也不要任它过去,哪怕不自在,也练习稍微提出来。你不说,对方就不会知道。这种不了解积累起来,关系就会在不知不觉中疏远。
努力被视为理所当然,以及被拿去和别人比较时,防御会上来。特别是听到有人对你花了心思的事说“这种程度谁都做得到”,那句话会留很久。对方的关注明显变少的时期,也会引来同样的反应。
身边反复出现想改变你、想让你更外向的尝试,或是“你怎么好像没有感情”这类比较累积起来时,内在的撤退就开始了。当你的存在方式被当成缺陷对待,会发生最强的拉开距离。
表面上你会更努力。不说委屈,而是把强度提高去把反应拉出来,这招不管用时,情绪就会一次爆开。爆完之后你自己也知道,话说得比实际的情绪重。
你什么都不说,变得比平时更安静。你本来就不太表达,把自己封闭起来时更是只做最低限度的回应。你不会直接说出不满,而是几乎不再交谈或回应。对方会感觉到不对劲,却很难知道原因。
情绪剧烈爆发之后,你会自责并先去求和。比起直接道歉,你倾向用行动补回来,更努力一点,或准备点特别的什么。要等到对方明确地说一句“没关系”,你才完全放下心,听到那句确认,能量才开始恢复。
如果能完全独处一段时间,不需要回应任何期待,你就会自然恢复。伴侣什么都不要求,只是陪在身边时,你们会最快重新亲近起来。恢复之后,你会用一个小小的举动表示“我在这里”。
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