敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
SLOAN → RLOEI: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
RLOEI → SLOAN: 先说出想邀请对方的原因。可以具体地说:“最近我很喜欢慢慢听你讲自己的事。这周留点只属于我们两个人的时间好吗?”
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


需要翻译的信号想收到的方式: 肢体接触
按类型比较
两个代码的表达只在一个方向重合。请直接询问彼此真正想要的表达。
RLOEI 想要收到的是肢体接触。SLOAN 可以尝试的表达:接触前先询问并确认明确的同意。尊重拒绝,即使已经开始接触,只要对方要求停止,就立即停止。
在代码数据中,RLOEI的肯定的话语表达与SLOAN的接收表达重合。
如果双方同意,可以让SLOAN类型用‘肢体接触’、RLOEI类型用‘肯定的话语’来表达,再互相询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | SLOAN | RLOEI |
|---|---|---|
| 表达想收到 | 表达 | |
| 想收到 | ||
| 表达 | ||
| 表达 |
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
SLOAN → RLOEI: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
RLOEI → SLOAN: 先说出想邀请对方的原因。可以具体地说:“最近我很喜欢慢慢听你讲自己的事。这周留点只属于我们两个人的时间好吗?”
这周,你们想一起做的一件事是什么?
SLOAN → RLOEI: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
RLOEI → SLOAN: 具体地认可对方承受的事。告诉对方:“今天能撑过那种情况,你已经很努力了。在谈解决办法之前,我想先告诉你,我站在你这边。”
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
SLOAN → RLOEI: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
RLOEI → SLOAN: 问问哪些爱意表达听着舒服,哪些会带来压力。确认:“经常听我说喜欢你,可以吗?如果不舒服,随时告诉我。”
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
SLOAN → RLOEI: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
RLOEI → SLOAN: 先承认影响,再解释。把事实和下次的行动一起说清楚,例如:“我超过了约定时间,让你觉得自己不重要。对不起,下次我会在迟到之前联系你。”
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
SLOAN → RLOEI: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
RLOEI → SLOAN: 各自选一句今后想经常听到的话。例如:“你能看到我的努力时,我会更有动力。”一个月后再问问,这样做是否真的有帮助。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
恋爱里你也想做得好。你想成为对他最好的恋人,这份心意会化成计划和准备。你记住纪念日,把他随口说过的话存起来,之后再拿出来。这更接近在证明爱而不是给出爱,所以当反应不及预期时,你的心会晃得很厉害。
恋爱里你热情、即兴、浪漫。你会突然为所爱的人计划一件特别的事,或用他完全没料到的方式表达情感。你很会制造关系初期的心动,有能力创造出让伴侣觉得自己独一无二的时刻。你爱的时候,是把整颗心都倒进去的。
你需要一个不看成果、只说你没问题的人。只有你做得好时才温柔的对象,会养大你的不安。在什么都没做成的日子里也用同样温度对待你的伴侣,以及把你的拼命读成爱意而不是负担的人,和这样的人在一起你最自在。
你需要一个能接住你的创造性和即兴的伴侣。不把你的情绪起伏判成“不稳定”,而是理解那是你的一部分的人。对你的想法有好奇、能跟你一起兴奋,或至少不把它看成怪事的伴侣,最能让你开心。
初期你会全力投入。深得比对方预期的快,计划也一路排到很远。关系一稳定下来,你反而开始问自己“这样够了吗”。你倾向于把对方细微的没反应读成评价,所以在什么事都没发生的日子里,你也可能一个人在心里打分数。
可能反复出现的模式是:初期强烈的连接感随着时间被日常的例行节奏埋掉。追逐新鲜的本性,反而会在关系越稳定的时候让你生出一点倦意。而当你没能充分考虑自己的起伏落在伴侣身上的影响时,他就会陷入混乱。
你的伴侣要知道,你的努力本身就是爱的表达。准备些什么不是炫耀,是心意。 不过你也有要练习的地方:在完全没有准备、只是见个面的日子里,亲身确认关系并没有因此缩水。这样的确认累积起来,不安才会降下来。
在关系里,你也需要练习把已经开始的事坚持下去。不必每天创造新东西,也可以从用心经营现有关系中获得另一种满足。 和伴侣重复的日常不一定代表无聊,也可能说明彼此相处得安心、值得信任。这样理解日常时,关系也会更加亲密。记住,持续守住小小的约定,会慢慢建立信任。
努力被视为理所当然,以及被拿去和别人比较时,防御会上来。特别是听到有人对你花了心思的事说“这种程度谁都做得到”,那句话会留很久。对方的关注明显变少的时期,也会引来同样的反应。
创造性的表达或想法被批评,或被说“不现实”时会触发。还有当承诺或安排崩掉、伴侣表达失望时,心里会响起“又没做到”的自责,情绪跟着激烈起来。最大的触发点是那种感觉:我的不稳定成了这段关系的包袱。
表面上你会更努力。不说委屈,而是把强度提高去把反应拉出来,这招不管用时,情绪就会一次爆开。爆完之后你自己也知道,话说得比实际的情绪重。
情绪上来时,先变的是行动而不是话。你突然安静,回复变慢,严重时用切断所有联系的方式处理。被问“你怎么了”时答“没什么”,心里其实已经翻腾得很厉害。
情绪剧烈爆发之后,你会自责并先去求和。比起直接道歉,你倾向用行动补回来,更努力一点,或准备点特别的什么。要等到对方明确地说一句“没关系”,你才完全放下心,听到那句确认,能量才开始恢复。
你在自己的空间里等情绪自然沉下去。创作或探索新点子常常成为你恢复的通道。对方先递来认可或称赞时,你恢复得很快,那份温度又会重新打开连接的门。
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