敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
SLOEN → RCOAN: 先问对方是否需要帮助,如果对方愿意,再了解见面地点或出行方式。保留选择权,例如:“我找两个地方好吗?还是你选地方、我来预约?”
RCOAN → SLOEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


需要翻译的信号想收到的方式: 贴心的行动
按类型比较
两个代码的表达在两个方向都不同。请聊聊各自真正想要的爱意表达。
RCOAN 想要收到的是贴心的行动。SLOEN 可以尝试的表达:先询问是否需要小小的帮助,只帮对方想让你帮的事。
SLOEN 想要收到的是肢体接触。RCOAN 可以尝试的表达:接触前先询问并确认明确的同意。尊重拒绝,即使已经开始接触,只要对方要求停止,就立即停止。
如果双方同意,可以让SLOEN类型用‘贴心的行动’、RCOAN类型用‘肢体接触’来表达,再互相询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | SLOEN | RCOAN |
|---|---|---|
| 表达 | ||
| 表达想收到 | ||
| 表达想收到 | ||
| 表达 |
两个代码之间没有给予表达与对方接收表达重合的连线。请互相询问真正喜欢的言语和行动。
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
SLOEN → RCOAN: 先问对方是否需要帮助,如果对方愿意,再了解见面地点或出行方式。保留选择权,例如:“我找两个地方好吗?还是你选地方、我来预约?”
RCOAN → SLOEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
SLOEN → RCOAN: 问问现在分担哪一件事会有帮助。只承担对方希望交给你的事,并确认范围:“今晚我来洗碗。如果需要其他帮助,就告诉我。”
RCOAN → SLOEN: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
SLOEN → RCOAN: 帮助对方之前先问:“这件事我来做可以吗?还是按你的方式来更好?”只在获得许可的范围内帮忙,不要擅自进入对方的账号、触碰物品或进入私人空间。
RCOAN → SLOEN: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
SLOEN → RCOAN: 不要用帮忙代替道歉,先问什么行动真正有助于弥补。只完成双方同意的事,再确认:“这并不意味着结束了,接下来答应的行动我也会做到。”
RCOAN → SLOEN: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
SLOEN → RCOAN: 选一件反复要做的事,商量由谁承担。占用对方的时间、进入空间或访问账号前,每次都要确认。一个月后再看看分工是否仍然公平。
RCOAN → SLOEN: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
在恋爱里,你是带起节奏的人。心意一旦定下就不绕弯子地靠近,约会常常是当天心血来潮定下的,比如一句“现在要不要去看海”。和你在一起,对方会清楚地感到自己被选中了,这份笃定就是你最大的魅力。
你的爱意表现在行动上。比起言语,你用持续在场、兑现承诺、看出并满足对方实际需要的方式去爱。华丽或情绪化的姿态让你不自在,始终如一的态度本身,就是你表达爱的方式。
你在恋爱中需要的,是尊重与同样的步伐。和一个信任你所定方向、不会想要控制你自由的人在一起,你才安心。同时,在你情绪大幅波动的日子里,对方也要有不退缩、守在身边的稳定。
恋爱中你最需要的是对方尊重你的独立性。你需要一个不会把你独处的时间、独自思考的时间解读成疏远或冷淡的伴侣。而且这段关系要足够稳定,让你不必每次都去调节对方的情绪浪潮。
恋爱初期你往往比任何人都热烈地靠近,可一旦那股热度降下来,联系和见面的次数也会明显变少,这样的模式可能反复出现。对你来说这只是自然的变化,但对方却会在不明所以的情况下,突然觉得自己被冷落了。你也常常把对方较慢的节奏解读成没有心意,一个人就下了结论;情绪激烈时做出的决定,有时会在关系里留下裂痕。
恋爱初期你多观察、少显露。判断一个人是否可信,你需要很长的时间。一旦决定敞开心,那个决定就很确定。发生冲突时,比起情绪化的反应,你更强烈地转向分析情况并提出解决方案。
适合你的伴侣,不会因为你行动力强而感到有压力,同时也能明确说出自己的想法。和只会跟随的人在一起,你迟早会觉得只有自己在维系这段关系;和事事顶撞的人在一起,你又会觉得太累。尊重你的决定、必要时也会提醒你停下来的人,最适合你。
和你在一起的伴侣得学会从行动里读出“我爱你”,因为你不常把它说出口。 但你也有可以努力的地方。当伴侣想要情绪上的确认时,即便觉得低效,也试着用语言表达一次。那个小小的尝试对维持关系的温度作用很大。
有人硬要给你的日程或联系频率定规矩,让你照着来的时候,那种被控制的感觉会让你立刻烦躁起来。你的存在被忽视,或者决定一再被拖延时,憋闷感会越积越重;一旦觉得关系只是在重复同样的日常,你的心会很快冷下来。
被反复拖进低效或情绪化的场面时,或是你信任的人做出低于期待的举动时,会生出防御反应。尤其是自己用心做的事因为情绪上的理由被作废时,会发生最强的关闭。
生气或憋闷时你倾向当场直说,有时会让对方吓一跳。拐弯抹角地表达情绪反而让你不自在,所以你从结论说起,那份斩钉截铁听起来却像命令。情绪特别高涨的日子,你的嗓门会先大起来,事后想起那个场面又会后悔。
表现为沉默和拉开距离。你平时话就不多,被触发时更是只保留最低限度的交流。嘴上说着没事,心里其实正在重新评估这段关系。
发生冲突时你不想拖,只想马上把事情理清。你更常用实际解决问题的行动而不是道歉的话来传达心意,对方可能会分不清到底有没有得到道歉。只要对方认可你的用意,情绪会比较快平复。
你需要一个人重整的时间。充分分析、整理完之后,才会重新允许接触。恢复之后你不会直接提起那件事,但做事的方式会有一点变化。
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