敞开心扉的邀请
- 明确提议
- 一起选择
- 安排下一步
SLOEN → RLUEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
RLUEN → SLOEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
爱之语


直接抵达的信号想收到的方式: 肢体接触
按类型比较
两个代码的表达在两个方向都重合。请直接向彼此确认真正喜欢的表达。
两个代码预设的接收表达都是肢体接触,也都包含在各自的基本表达中。
如果双方同意,今天可以选一种肢体接触表达来尝试,再简短询问感受。
爱之语
将类型代码预设的给予和接收表达并列展示。可从这里开始,互相询问真正喜欢的言语和行动。
| 爱之语 | SLOEN | RLUEN |
|---|---|---|
| 表达 | ||
| 表达 | ||
| 表达想收到 | 表达想收到 | |
爱之语
类型和个人资料只是开启对话的起点。真正喜欢怎样被爱,要亲口询问并确认。
SLOEN → RLUEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
RLUEN → SLOEN: 接触前明确询问:“可以牵着手散步吗?”自然地接受拒绝,即使对方答应了,只要随时提出停止,就立即停止。
这周,你们想一起做的一件事是什么?
SLOEN → RLUEN: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
RLUEN → SLOEN: 先问对方:“可以抱抱你吗?还是保持距离会更舒服?”尊重拒绝,即使获得许可后,只要出现要求停止的信号,就立即停止。
现在需要的是倾听、一起解决问题,还是休息一会儿?
SLOEN → RLUEN: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
RLUEN → SLOEN: 具体说明接触的种类和部位,再问:“现在可以抱你吗?”没有明确同意就不要做,接受拒绝,即使已经开始,只要对方随时要求停止,就立即停止。
今天,什么样的亲密让你感到舒服,什么是你不想要的?
SLOEN → RLUEN: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
RLUEN → SLOEN: 不要假定对方想要一个和好的拥抱,先问:“现在可以牵手吗?”自然地接受拒绝,即使得到许可后,只要对方要求停止,就立即停止。
发生了什么,带来了什么感受,下次要做出什么改变?
SLOEN → RLUEN: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
RLUEN → SLOEN: 问问今后哪些爱意表达让人舒服,哪些接触想要避免。约定每次都征求同意,尊重拒绝,即使之前同意了,只要对方随时要求停止,就立即停止。
你们怎样交流对未来的期待、分配各自的角色,又何时重新审视?
爱之语
性格类型可以开启一段对话;日常生活怎么过,由你们两个人决定。打开一个话题,比较彼此真实的答案。
约会时,什么情况下你们愿意平摊,什么情况下各自支付自己点的东西?
多大的开销或多贵的礼物会让你感到负担?送礼后是否会期待回礼?
下次约会前,商量好彼此都舒适的预算和付款方式。
通常一周里,与朋友相处、两个人相处和独处各多长时间会让你们感到舒适?
能毫无压力地拒绝朋友聚会或公开你们的合照吗?
各自留出一段个人时间,并约定日程冲突时怎么提醒对方。
有哪些日常任务是你们各自愿意承担的,又有哪些会感到困难?
出现什么信号时,说明分工已经不公平或让人疲惫?
选一项任务在本周分担,下周再一起看看各自的负担。
旅行、共同生活或更长远的计划中,你们现在想讨论哪一步?
你还没准备好或不想做的是哪项决定?
先不急着做决定,约好何时再谈,以及到时要问什么。
在恋爱里,你是带起节奏的人。心意一旦定下就不绕弯子地靠近,约会常常是当天心血来潮定下的,比如一句“现在要不要去看海”。和你在一起,对方会清楚地感到自己被选中了,这份笃定就是你最大的魅力。
恋爱里你起初被强烈吸引、很快靠近,可到某个瞬间会发现自己在找出口。期待和责任开始堆积时,你觉得自由受到威胁,于是一点点拉开距离。尽管这不是刻意的,对对方来说却是很深的伤。
你在恋爱中需要的,是尊重与同样的步伐。和一个信任你所定方向、不会想要控制你自由的人在一起,你才安心。同时,在你情绪大幅波动的日子里,对方也要有不退缩、守在身边的稳定。
你需要一个尊重你独立性的伴侣。一段就算靠得很近也能觉得自由的关系,一段以选择和自愿为中心、而不是以期待和义务为中心的关系。一个不评判你的情绪起伏和那些嘲讽、能陪着你的人。以及在你关上心时不硬来撬开的耐心。
恋爱初期你往往比任何人都热烈地靠近,可一旦那股热度降下来,联系和见面的次数也会明显变少,这样的模式可能反复出现。对你来说这只是自然的变化,但对方却会在不明所以的情况下,突然觉得自己被冷落了。你也常常把对方较慢的节奏解读成没有心意,一个人就下了结论;情绪激烈时做出的决定,有时会在关系里留下裂痕。
强烈的开始、渐进的疏远,然后分开,这个模式有反复的倾向。你隐约知道这是自己的责任,但要改很难。 分开之后,想念和松一口气同时到来。这个模式底下,藏着一个信念:关系最终会把我束缚住。
适合你的伴侣,不会因为你行动力强而感到有压力,同时也能明确说出自己的想法。和只会跟随的人在一起,你迟早会觉得只有自己在维系这段关系;和事事顶撞的人在一起,你又会觉得太累。尊重你的决定、必要时也会提醒你停下来的人,最适合你。
学会“和一个人亲近时也可以保有自由”,是你在恋爱中最重要的课题。自己想一想为什么害怕别人对你有所期待,再坦白地告诉伴侣,比拉开距离有效得多。另外,练习不隐藏自己想被认可的愿望,也能让你和伴侣更亲近。
有人硬要给你的日程或联系频率定规矩,让你照着来的时候,那种被控制的感觉会让你立刻烦躁起来。你的存在被忽视,或者决定一再被拖延时,憋闷感会越积越重;一旦觉得关系只是在重复同样的日常,你的心会很快冷下来。
期待和责任开始堆积时,或觉得自由受到威胁时,你开始找出口。伴侣计划未来或要求承诺时,心里会来很强的压力。想被认可的欲望被忽略时也会触发,只是要承认那份欲望本身就很难。
生气或憋闷时你倾向当场直说,有时会让对方吓一跳。拐弯抹角地表达情绪反而让你不自在,所以你从结论说起,那份斩钉截铁听起来却像命令。情绪特别高涨的日子,你的嗓门会先大起来,事后想起那个场面又会后悔。
你不直接说情绪,而是慢慢开始拉开距离。联系的频率减少,对话变短,到某个瞬间几乎处于消失的状态。对方不知道发生了什么,你自己也很难准确说出问题在哪。嘲讽的话变多,也是情绪没被处理的信号。
发生冲突时你不想拖,只想马上把事情理清。你更常用实际解决问题的行动而不是道歉的话来传达心意,对方可能会分不清到底有没有得到道歉。只要对方认可你的用意,情绪会比较快平复。
有一个别人对你没有任何期待、可以完全自由待着的空间,是你恢复所需要的条件。 对方说“我理解,慢慢来就好”时,你就能一点点回来。当对方察觉到你冷嘲背后想被认可的愿望,并把它说出来时,你们就更容易继续这段关系。关键是可以自己选择,而不是被迫去做。
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