恋人とけんかしたあと、立ち直る速さが違うとき
仲直りと回復は別のことです
言葉では仲直りしたのに、一人はすぐに平気になり、もう一人は一日二日気持ちが重いまま。仲直りは会話で終わっても、回復はそれぞれの速さでやってきます。回復の速さを分けるタイプと、速さの違う二人がお互いを待つ方法をまとめました。
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夜にひとしきり言い合いをして、一時間ほど話し合った末にお互いに謝りました。「ごめん、言いすぎた。」「私もごめん。」ところが次の日の朝、一人はいつもどおりふざけたメッセージを送ってきます。もう一人はそのメッセージを見て、どう返せばいいのかわからず、しばらく迷います。怒りが残っているわけではないけれど、まだ笑える気分ではないのです。返事が遅れると、先にメッセージを送ったほうも考えます。「昨日ちゃんと仲直りしたのに。まだ怒ってるのかな？」
けんかが終わったあとの時間のほうが、けんかそのものより気まずいことがあります。この記事では、仲直りと回復がなぜ違う速さでやってくるのか、回復の速さを分けるタイプ、そして速さの違う二人が二度目のけんかをせずにお互いを待つ方法についてお話しします。
仲直りは言葉で終わり、回復は別にやってきます
仲直りはたいてい会話の中で起こります。何が悲しかったのかを話し、謝り、次はどうしようかと決めます。これは人前での自分が得意なことです。相手と向き合い、言葉を選び、結論を出すことですから。
回復は別の場所で起こります。会話が終わったあと、ひとりのときの自分がその日の言葉をゆっくり消化する時間です。言われた言葉のひとつがまた浮かんできたり、寂しさの名残がしばらく残っていたりします。この消化が会話とほぼ同時に終わる人もいれば、会話が終わってからやっと始まる人もいます。
だから「仲直りしたのに、なんでまだそうなの？」という言葉は、二人が違う時計を見ているということです。一人は仲直りの時計を、もう一人は回復の時計を見ているのです。
回復が遅いほうが、自分を誤解してしまうこともあります。仲直りしたのに気持ちが重いと、「私はまだ許せていないのかな」と自分を疑います。でも許すことと消化することは別のことです。許すことはもう済んでいて、消化がまだ終わっていないだけです。
けんかの最中に「今すぐ解決しよう」と「あとで話そう」ですれ違う話は、不安型と回避型が出会うとで別に取り上げています。この記事はその先、会話ではもう終わったあとの話です。
回復の速さを分けるタイプ
情動性の振れ幅。 振れ幅が広い人は、けんかで感じた気持ちが大きく、そのぶん余波も長く続きます。頭では理解したのに、心がまだ追いついている途中という状態が一日ほど続くこともあります。振れ幅が狭い人は、気持ちが大きく揺れなかったぶん、早くふだんどおりに戻ります。
協調性。 協調性が高い人は、関係がぎくしゃくした状態に長く耐えるのが苦手です。そのため、実際に回復する前に、先にいつもどおりふるまうこともあります。表向きは早く見えても、内側はまだ整理中かもしれません。
組織性。 組織性が高い人は、結論が出たらその件を閉じます。合意したなら終わったことなので、また持ち出す理由はないと感じます。反対に、結論は出たのに心に引っかかった結び目がひとつでも残っていると、それがほどけるまですっきりしない人もいます。
社会性。 社会性が高い人は、誰かと一緒にいると気分が早くほぐれるので、仲直りしたらすぐに一緒に何かしようと誘います。社会性が低い人は、ひとりの時間があってこそ気持ちが整理されるので、仲直りの直後はむしろ少し離れていたいと思います。この違いのせいで、一方が近づいてくることが、もう一方には急かされているように感じられることもあります。
ここに表と裏の違いが加わります。人前では気持ちをすぐに立て直す人が、ひとりのときは長く思い返し続けることもあります。恋人はこの両方の姿を見ている人なので、昨日話していたときの落ち着きと今日の重さが違って見えて、なおさら戸惑います。
まとめると、回復の速さは、けんかの大きさよりもその人のタイプに近いものです。同じ大きさのけんかでも、すぐ済む日もあれば長くかかる日もあるのは、その日の疲れや状況が加わるからです。速さが違うことは、気持ちの大きさが違うということではありません。
仲直りの翌日、二人の本音
| 場面 | 早く回復するほう | ゆっくり回復するほう |
|---|---|---|
| 次の日の朝の連絡 | いつもどおり話しかければ全部元どおりになるはず | まだ冗談に付き合う余裕がありません |
| 相手の短い返事 | まだ怒っているみたい | 怒っているわけではなく、元気が出ないだけです |
| 昨日の話をまた持ち出す | 終わった話をなんでまたするの | まだ消化中のひとかけらです |
| スキンシップや冗談 | 近づけば早くほぐれます | もう少し時間があったほうが楽です |
表の二つの列は、どちらも間違っていません。問題は、お互いの列を知らないまま、相手の速さを自分の速さで読んでしまうときに起こります。早く回復するほうには相手の重さがまだ怒っているサインに見え、ゆっくり回復するほうには相手の軽さがたいしたことではなかったという意味に見えます。そうしてお互いの速さを誤解した瞬間、もう終わったけんかの上に、小さなけんかがもうひとつ乗ってしまいます。「なんでもう笑えるの？」と「まだその話？」は、たいていこの場面で出てきます。
速さの違う二人が待つための五つの方法
- 速さを言葉で伝えます。 ゆっくり回復するほうなら、「怒ってるわけじゃなくて、気持ちが追いついてる途中なんだ」とひと言だけ伝えてください。相手がいちばん気になっているのは、まだ怒っているかどうかです。そのひと言が二度目のけんかを防ぎます。早く回復するほうなら、反対に「私はもう大丈夫になったけど、あなたはどう？」と聞いてみてください。確かめるための質問ではなく、扉を開けておくための質問です。
- だいたいの到着時間を添えます。 「今日の夜には大丈夫になると思う。」正確でなくてもかまいません。終わりが見えれば、待つほうも不安が減ります。その時間を過ぎても重いなら、「思ったよりもう少しかかりそう」ともう一度伝えればいいのです。
- 先にほぐれたほうは、そばにいても急かしません。 「まだ怒ってる？」と何度も聞く代わりに、「私はもう大丈夫。あなたはゆっくりでいいよ」と伝えてください。そばにいることと、早く元気になってと押すことは違います。手をつなぐ、一緒にごはんを食べるくらいの近さは大丈夫か、先に聞いてみるのもいいでしょう。
- 残ったかけらは日を改めて持ち出します。 消化している途中で引っかかるかけらがあるなら、すぐにまたけんかに持ち込まず、書き留めておいてください。二日ほどたってから「あのときの言葉のひとつだけ、もう一度話してもいい？」と落ち着いているときに切り出せば、ずっと短く済みます。書き留めているあいだに、たいしたことではなかったと気づくかけらも多いです。
- 回復のサインを前もって決めておきます。 ふだんから「もう全部ほぐれたよ」を知らせる小さなサインを決めておいてください。好きなおやつを買ってくる、先に散歩に誘う、といったものです。言葉にするのが照れくさい瞬間にも、回復を伝えられます。サインは、ゆっくり回復するほうが送るのがおすすめです。待つほうはそのサインが来るまで少しのんびり構えられますし、回復するほうは準備ができたときに戻ってくればいいのです。
こんなふうには読まないでください
- ゆっくり回復する人が根に持つタイプだという意味ではありません。心が消化するのに時間がかかるだけで、相手を罰しようとしているわけではありません。
- 早く回復する人が軽く考えているという意味でもありません。関係を早く元どおりにしたい気持ちが先に立つ人も多いのです。
- 回復の速さが違うからといって、合わない二人というわけではありません。早い人は関係をもう一度温め、遅い人は同じけんかが繰り返されないようにじっくり考えてくれます。お互いの速さがわかれば、かえってけんかのあとの気まずい時間は短くなります。
- けんかのたびに、どちらかが相手を見下したり怖がらせたりする言葉を口にするなら、それは回復の速さの問題ではありません。その関係の中で自分が安全かどうかを、まず確かめてください。
おわりに
けんかが終わったからといって、気持ちまで同じ瞬間に終わるわけではありません。仲直りは二人で一緒にしますが、回復はそれぞれの速さでやってきます。その違いがわかれば、「なんでまだなの」が「ゆっくりでいいよ」に変わります。次のけんかのあとは、お互いの時計が今どのあたりにあるのかを、まず聞いてみてください。
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この記事は自己理解を助けるためのもので、関係を決めつける診断ではありません。