焦慮型和迴避型相遇時
互相吸引卻一再錯開的原因
一個人想現在就把話說開，另一個人想晚一點再說。焦慮型和迴避型的錯開不是誰的錯，而是彼此讓自己安心的方式按下了對方警報的循環；這裡整理了兩個人一起打破這個循環的方法。
文章裡的「你」，是真正的你嗎？ 免費看我的兩個自己 →
晚上十一點，講電話講到一半，為了一件小事吵了起來。一個人說「今天有點累，明天再聊吧」，就掛了電話。留下來的那個人開始打訊息：「剛才那句話不是那個意思。」「現在先聊一下就好。」「為什麼不回？」看到通知一則接一則跳出來的人，一下子喘不過氣，把手機翻過去蓋著。一個人整夜把聊天視窗打開又關上，另一個人在蓋著的手機旁邊睡不著。兩個人都不想失去這段關係，做出的行為卻完全相反。
焦慮型和迴避型相遇時，這樣的場景會一再重演。這篇文章不把兩個人分開來看，而是看在兩人之間打轉的那個循環：為什麼彼此讓自己安心的方式，會讓對方更不安，以及兩個人要怎麼一起打破這個循環。
吸引，從彼此的空缺開始
一開始，這份差異是魅力。對靠近的一方來說，後退那一方的沉穩，看起來像不會動搖的堅定。對後退的一方來說，靠近那一方的積極，帶來的是「原來對方這麼想要我」的溫暖。因為覺得對方擁有自己沒有的東西，所以被吸引。
問題出在關係變深之後。越靠近，各自覺得自在的距離就越明顯，而那個距離恰恰相反。靠近的一方在緊緊挨著時才安心，後退的一方在有喘息空間時才安心。然後，一方的安心方式，按下了另一方的警報。靠近那一方的聯絡，對後退的一方來說變成壓力；後退那一方的沉默，對靠近的一方來說變成分手的預告片。
更麻煩的是，這個循環會替兩個人證實各自心中老舊的恐懼。靠近的一方在這段關係裡又經歷一次「果然人最後都會離開」，後退的一方又經歷一次「果然一靠近就喘不過氣」。各自一直相信的故事都應驗了，於是循環越轉越牢固。
兩個人都在守護這段關係
這個循環之所以難解，是因為兩個人都相信自己正在守護這段關係。實際上也是如此。靠近的一方覺得現在把話說開，關係才會沒事；後退的一方則覺得現在開口只會傷得更深，所以停了下來。
從紋理來看，差別會更清楚。情緒振幅寬的紋理，很難帶著委屈入睡。沒有平復的情緒直接被感受成危險訊號，所以想快點得到確認。反過來，情緒一湧上就往內關起來的一方，要等平復之後才說得出話。外表看起來安靜，心裡其實早就滿了，這時再多加一個問題，就會喘不過氣。一個人要說開才能平復，另一個人要平復了才能說開。
同一個時刻，兩個人的經歷是這麼不同。
| 情境 | 靠近那一方的心聲 | 後退那一方的心聲 |
|---|---|---|
| 剛吵完架 | 現在不說開，好像就會結束 | 現在開口，好像會傷得更深 |
| 好幾個小時沒回訊息 | 對方大概在生我的氣 | 正在攢回覆的力氣 |
| 「我們談一談」 | 這是想守住關係的話 | 感覺像要站上審判台 |
| 聯絡暫時斷掉時 | 對方把我推開了 | 終於找到喘口氣的地方 |
| 爭吵告一段落時 | 想聽到一句「真的沒事了」 | 希望不要再提起 |
表裡的兩欄都是真心話。問題在於，彼此都不知道對方那一欄。靠近的一方多問一次，後退的一方就再退一步；看到那一步，靠近的一方又更加不安。這是個說不清誰先開始的循環。所以追究「是誰先開始的」的爭吵永遠吵不完，因為兩個人都記得是對方先的。
我們正困在循環裡的訊號
下面這些句子裡，如果有幾句很像你們的故事，那麼你們現在在對抗的，很可能不是彼此，而是這個循環。
- 比起吵架的原因，「你為什麼不回答」、「你為什麼一直逼我」吵得更兇。
- 一個人越安靜，另一個人的訊息就越長。
- 和好的方式，總是同一個人先道歉。
- 感情好的時候，兩個人都覺得「我們真的很合」。
最後一句特別重要。確實有美好的時期，就代表兩個人並不是從頭到尾都不合。只是在動搖的瞬間，各自拿出來的應對方式錯開了，而應對方式比性格容易改變得多。
打破循環的五個約定
這個循環光靠一個人努力很難打破，需要兩個人一起定下的約定。而且約定要在感情好的時候定，不是在吵架的時候。
- 一起定好暫停訊號和回來的時間。 吵到一半，其中一個人撐不住時就說「等一下」，並且自己說定回來的時間：「我現在說不出話。讓我休息一個小時，十點再打給你。」後退的一方因為可以暫停，比較不會覺得被逼到角落；靠近的一方知道這是休息而不是結束，也比較不會不安。只是，約好的時間一定要遵守。每遵守一次，兩個人都會更相信這個規則一點。
- 把不滿換成一個具體的行為來說。 「你為什麼老是不聯絡」是在怪罪性格，只會引來防衛。換成一個做得到的行為，像是「下班到家之後，可以傳一句話給我嗎？」，對方就容易答應多了。後退的一方也一樣。與其說「讓我靜一靜」，不如說「星期天下午我想一個人休息」，對方就能事先做好心理準備。
- 幫這個循環取個名字。 吵完之後，不管是誰，試著點出來：「剛才又是那個了。我一直問，你越來越安靜。」取個只有你們兩個知道的綽號也好。當要怪的對象從對方移到循環身上，就算吵的是同一件事，兩個人也會站在同一邊。
- 偶爾往另一邊走一步。 靠近的一方，在不安的日子試著一次在傳訊息之前先出去散個步；後退的一方，試著一次在對方開口問之前，主動傳一句「今天過得怎麼樣？」。雖然只是一小步，對對方來說卻是循環停下來的經驗。
- 建立一個固定的小聯絡。 像是「睡前各傳一句今天的事」、「上班路上傳一張照片」，每天在同樣的時間來回的小聯絡。知道什麼時候會有消息，靠近的一方在這中間就不會一直確認；後退的一方只要做到說好的份量就好，被追著跑的感覺也會減少。訣竅是定得夠小，小到兩個人都能毫無負擔地做到。
請不要這樣解讀
焦慮型和迴避型與其說是人的種類，不如說更接近各自在這段關係裡站上的位置。同一個人遇到另一個人，也可能站到相反的位置。所以請不要拿它來定義對方，說出「你是迴避型，所以不行」這種話。這個組合也不是注定會錯開。了解並處理這個循環的兩個人，反而會從對方身上學到自己缺少的東西：靠近的一方學會等待的餘裕，後退的一方學會留下來的勇氣。
有一件事要說清楚。如果爭吵中夾雜著威脅、辱罵，或是對聯絡和行蹤的控制，那就不是紋理的差異。這種時候，比起這篇文章的方法，你的安全更優先，應該向信任的人或專業諮商師求助。如果循環已經牢固到兩個人自己解不開，一起接受諮商也可以是很好的選擇。
知道兩人的節拍之後
錯開不是因為愛不夠，而是安心方式不同的兩個人，在同一個時刻用不同的節拍在移動。知道了節拍，就能重新跟上彼此的舞步。如果更想了解各自的心聲，可以分別讀讀一談戀愛就焦慮、變得執著和明明喜歡卻又想保持距離。
兩個人各自做一次免費性格測驗，人前的我和獨處時的我會分開呈現。把兩人的結果並排放在一起，就能看出誰在哪個位置晃動得更大。
這篇文章是為了幫助理解關係，並不能取代心理診斷或治療。